《这种霸总还是摁死算了》第五十七章 放弃治疗

    姑姑的状态很好，算了一下，方榷之前跟我说的周末便可以出院了。
    算一算刚好是明天。
    我想要不今晚顺便把姑姑接回去算了，但她睡得正好，我不忍心打扰，只和方榷隔着玻璃窗子看她。
    “姑姑的病....”方榷就站在我轮椅的后面，他一说话，语气好轻，在空荡荡的走廊里好似可以听到一点点回音。
    “你实话实说吧，不用顾忌我。”我也轻轻地回他，语气比他还轻，就像是从另一个世界传过来似的。
    “医生那边跟我说过了，姑姑的病只能尽量控制，治愈的几率很低很低。”
    这些话在之前我带姑姑四处求医的时候就已经听过很多遍了。
    但每一次听都挺让我心惊肉跳的，对于姑姑的病，我始终无法麻木。
    有的只是日复一日更加加剧的不适应。
    姑姑确诊的那天，我躺在家里的床上，满脑子里想的是－－上天怎么如此不公平，姑姑含辛茹苦把我养大，好不容易我终于能够报答她了，上天却要把她带走。
    我想不到比这个更悲伤的事情了。
    那天姑姑敲过我房间的门，很多次很多次，我始终找不到力气从床上爬起来。
    好像只要我不出房间，姑姑就不曾生过病，我们依然能过以前那种正常的日子，没心没肺地笑着，聊天的话题简单到晚饭吃意面还是寿司。
    我真是太蠢了，我躲在房间里哭的时候，生病的姑姑内心比我还煎熬。
    她比我还不放心我自己。
    确诊的时候姑姑的第一句话居然是，“我走了，我们阿礼怎么办。”
    姑姑不是怕我无法独自生活，她是怕没人爱我。
    她知道，我从小性格孤僻乖戾，没有什么朋友，就连上了大学也都是独来独往，而我又只有她一个亲人。
    当时医生说姑姑活不过三个月，但她撑到了今天。
    姑姑对我说过的最多的一句话就是－－我得帮你找个值得托付的人才可以走。
    我哭着对姑姑说你能不能不走。
    我承认我有时候比三岁小孩还傻气，爱说些稀里糊涂的话。
    我还没有强大到对姑姑说放心，我一个人可以照顾好自己。
    我一个人也可以活得很好。
    怎么可能。
    所以当初方榷擅自和姑姑宣布要和我结婚的时候我真的好生气。
    我怕姑姑真的就这么撒手而去，我知道，这几年病魔把她折磨得不成人样。
    但无论多痛苦，她都坚持来医院化疗，也细心耹听医生的建议，积极配合治疗方案。
    她那么怕痛的一个人，以前发烧打针都要像个小孩一样往我怀里钻，但现在却能忍受化疗带来的副作用，半夜常常因为躯体疼痛睡不着。还有数不清次数的手术开刀。
    那阵子我学校医院两边跑实在太不方便，而且有时遇到姑姑的紧急情况也没能及时赶到。
    我很怕某个我没能赶到的瞬间姑姑就走了。
    于是决定休学。
    姑姑知道了以后气得面红耳赤，第一次那么严重地对我发脾气，让我回去上学。
    她说我们阿礼这么优秀，怎么可以休学呢，姑姑好得很，不用你照顾。
    尽管如此，但我知道的，我知道姑姑每次术后醒来眼里的那种迷茫与无助，她自己也在害怕着。
    随时都可能被死神夺走。
    她需要我啊。
    被姑姑呵斥之后我只能乖乖回去上学，那时我满心愧疚，只希望姑姑难受的时候我能陪在她身边。
    后来医药费越积越多，我在研究院的工作终于无法负担，便狼狈地来到了方榷的公司。
    然后就走到了今天。
    说实话，我无法想象，如果没有他，如果没有那个他在我面前变成猫咪的下午。
    我该怎么支撑到现在。
    坐在轮椅上回忆起这些往事，我竟然忍不住泪流满面，于是赶紧用双手游掩住脸，把眼泪擦干。
    方榷以为他说的话刺激到了我，在旁边一个劲儿的安慰我。
    我把沾满眼泪的手拿开，覆盖在他的手背上，说：“我不是难过，我只是觉得，遇见你，很幸运。”
    方榷被我这突如其来的告白搞得不知所措，深邃的眼睛盯着我，温柔地说：“我也很幸运，遇见你。”
    我像摸小狗狗一样揉揉方榷的额前碎发，平复了一下心情，说“姑姑的病，你继续说吧。”
    “可你.....”他还在顾及我的感受。
    但我现在，不是一个人了，所以，现实再残酷，我好像可以多了点勇气去面对。
    “我没事，你继续说吧。”我微笑着注视着特意蹲下来和坐在轮椅上的我持平视角的方榷。
    “医生说，姑姑现在的身体，恐怕承受不了接下来的治疗和一系列手术。”方榷特意贴心地停顿了一下，接着用尽量柔和的，不那么直白的字眼道：“所以，...回家休养也许是比较好的选择。”
    我还没傻到无法理解方榷话里的意思。
    姑姑只能躺在家里等死了。
    这种说法够直白，也足够把我心里无限的希望狠狠地杀死，无声无息，不留痕迹。
    其实之前和姑姑打电话的时候她就跟我表露过这个想法了。
    她想回家，她不想剩下的日子在医院冷冰冰的病床上度过。
    当时我很生气地反驳了她这个想法，还让她在医院好好治疗，不要多想。
    那时我和方榷的感情还不稳定。
    我多怕姑姑离去啊。
    她以为方榷就是我能托付一辈子的人，然后就要放弃她自己的生命，放弃所有可能的希望了么。
    我当时的第一个念头就是这样。
    所以又气又恼，－－其实更多的是害怕吧。
    还有感觉可笑，我和方榷根本不是姑姑所想的那样。
    但现在仿佛一切都在朝着好的方向发展。
    所以我决定，让姑姑按照自己的意思来。
    我希望她能不要那么痛苦就好了。
    “我知道了，就这样办吧。”我对方榷说。
    他盯着我，眼里带着迟疑，似乎是在想我为何没有同他想象中的那样趴到他怀里痛哭流涕求他让姑姑继续接受治疗，或者仰天长叹，无理取闹一番。
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