《长途列车》第152章 眼泪

    又一只安乐死的猫咪，一位比我小几岁的男子，看着那将要死去的猫咪，想哭哭不出来，眼睛一直都是红彤彤的，眼眶不时也有着水珠再打转。
    那散发着恶臭的猫咪，还有一口气再那里抽搐着，我的心渐渐更加的冷漠了下来，我还是感受不到对动物死去的那种悲伤，在我眼里最简单的就是，死了再养一只，或者死者已逝，而且这只猫只与其主人共同生活不足一个星期，怎么会有那么大的悲伤来流露。
    我对死亡的认知，那只是他已经离去，不再回来，这就已经是一个结束了，没必要为一个结束而久久陷入悲伤。
    就像我去四川找秀的时候，我只想一个拥抱与见见她，这是我最低的愿望，我不奢求她还能与我走未来的日子，所以当她的闺蜜一直在嘲讽我的时候，我没有任何的反驳，因为我只在乎秀的看法，当我的诉求被拒绝的时候，我的心并不痛，而是一种是释然，折磨了我二年的思念，终于在这里得到了一个结果，我很是开心，当我主动我拥抱秀来一个拜别的时候，看着秀的抗拒，我心中释然，突然变得酸楚，三年的相处她居然在害怕，在挣扎在退缩，我没有在强行需求什么，我放开了她说了一句“谢谢你还肯见我。”我转过头心中压抑我二年的心结终于在这里打开了，我删掉手机里所有对自己的挣扎，所有坚定冷静的来到此地，我与我从此没有了任何的关系，她是她，我是我。
    也就是因此，所以我在追逐蟹老板的时候，我不求在她身上得到什么，我只想得到一个拥抱，一个当初在秀的身上没有完成的拥抱，可是蟹老板拒绝了，我的悲伤仿佛被什么点燃，所以我开始了放弃蟹老板的一切，我躲着她，只是不想见到蟹老板的时候，我的心又开始抱有更多的幻想，那样只会让我更加难受。
    所以我喜欢上了结束，开始可能是一个意外，但结束那是必然，只是我们可以让这场结束走得更长，亦或者更短。
    我很讨厌自己父亲，因为他不思进取，他除了守着自己3000一个月的开车工资，节约的抽烟，喝酒，还喜欢胡乱猜测他人的想法，说话也是没有无头无尾，明明一个很好的家庭，母亲的操心，他都看不见，甚至还觉得自己做的比母亲更多，更累，更好。
    我也讨厌我的老表，明明已经结婚，嫂子也务实守家，工资还比老表高，而老表家里条件不好，还网上赌博，吸毒，不好好的工作，在亲戚中四处借钱。
    我也讨厌我的堂哥，不说小时候猥亵我，长大了结了婚，也是不好好的工作，整天想一些天方夜谭，也吸毒，网上赌博，本就不富裕的家庭，还雪上加霜的欠着赌债，之后离了婚，在女儿十岁的酒宴上，还说着离异妻子的坏话，这是需要博得什么同情吗，离异是一个人的问题，并不是，其中的缘由若能坦诚说出，恐怕不见得谁的恶劣？
    我讨厌的人很多，当然也包括我自己，因为我也不是什么好鸟，我与秀，是我想要自由，想要外出工作的心理，我们产生的分歧，没有好好的沟通，相同自卑的我们，走向一个灰色的道路，没有激发那积极的思维；我与洁，是我的经济能力不够，还有疗伤的源头，更有秀的话语作祟，我不相伤人，更不想自己思维乱糟糟的；我与哲，完全不想开始，三年前她很高傲的拒绝我所有的相约，我的好奇心与对异性的喜欢，已经消磨殆尽，即使她现已经愿意和我开始，我也不想要与她一起人生了；蟹老板，所有的一切都是我主动的性质，这样我很累，一旦拒绝，就很容易被动，连一串相互安慰的话语也不会有，全部都是我单方面的付出，而她仅有的主动则是送她回近300多公里的家，我仿佛像一个工具，当每一个活动结束，如吃饭，看电影等，就像那陌生人的散场，看似心中满满的欢喜，可理智依旧会告诉自己那只是表面的现象。
    我断绝了我很多的道路，因为我穷，所以我不在谈恋爱，因为我不会说话，所以我不去主动要求什么，因为我不想受伤，所以我也开始断掉一些并没有意义的活动。
    当然我所遇的人也有好多好的方面，如李医生的对其老婆的不离不弃，因为他老婆经常拆他的台，他从不生气，当然这种度量终究会有一个限度；威威，他乐观，积极，什么都不怕，一直是勇往直前，即使摔了很多次，依旧我行我素的状态，没有抓得住的方向；黄医生，对专业性的理解透彻，已经到厌倦的程度；刘医生，佛系社交，至少挑不出毛病；熊熊，对生活的不折不饶，但社会是残酷的；而我则是什么都想得开，好奇，也容易开始，更容易结束。
    《想你了》
    我还在这里等着什么奇迹
    是幻想的美好
    沉醉在自己世界自恋全部完好
    回忆苟且月下的时光
    看似风光的模样
    是沦落小丑的下场
    明天明夜，心在哪里
    沉沦在梦里怀念
    不见，身边的你
    从什么时候就百孔千疮
    需要什么音乐刻在词语上
    用鲜红染上的色彩
    那首一起听过的旋律
    满是你纯真的微笑
    把所有的歌曲刻上有你的回忆
    都可以看到你的样子
    是在微笑
    我好像坠落峡谷沉入水底
    谁消失不见了
    都不会知道这里会有一个影子
    无声沉默和着抑郁
    躲藏偷生的模样
    是埋葬宝藏的防备
    今天今夜，我在哪里
    灰色迷途在这里
    不见，昨天的自己
    从什么时候就百孔千疮
    需要什么声音环绕着心跳
    用白纸叠上的纸鹤
    那多一同走过的场景
    满是你天真的容颜
    把所有千纸鹤折上有你的记忆
    都成为我微笑的理由
    却在悲伤
    好像坠落峡谷沉入水底
    那无声沉默和着抑郁
    看似风光的模样
    是沦落小丑的下场
    什么时候我们就百孔千疮
    用白纸叠上的纸鹤
    一起听过的旋律环绕着心跳
    一同走过的场景染上的色彩
    都成为我微笑的理由
    却在悲伤里结束
    是否此刻，我在想你
    就不会，失去梦里的微笑
    这是曾经对我的悲伤爱恋，我却不知道我想的她是谁，可以我大部分的微笑都为了她，十八年的迷茫，直到遇上她，所以秀就成了我想的对象，我从悲观的十八年，终于找到了她，可是她的离去，我的逃避，也终将成为我未来更多悲伤的代名词。
    有的时候我们活着就应该浑浑噩噩一点，不要太多的精明，也不要太多的清醒，合适就好，有更高的追求是好的，但是也要守护身边很珍贵的其他人。
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