《长途列车》第148章 平熄

    想想昨晚的燥动与内心思想上的冲动，还是今天的平淡，无欲无求的状态，让人感觉舒适。
    她也只不过是我一时兴起，而突发的事件，就像我向漂亮的女生索要联系方式一样，这种事情发生在我身上虽然不多，但每次做这样的事情，我依旧会面红耳赤，胡思乱想，在一瞬之间就在我的脑海中，演示了两个结局，一个失败，一个美好，我知道现实的存在并不会那么一帆风顺与干脆利落，但还是控制不住对异性交往的浮想联翩，可在我入睡的一夜后，昨晚那所有的一切，都如同梦境一般，在现实面前，我却认定这一切没没有任何意义，因为我不配。
    一个人的内心再怎么强大，依旧会向现实所低头，我就是这样的人。
    我无论表现的多么的无所谓与平静，可在现实的世界里，我依旧会被金钱所控制思维。
    就像我加这个奥迪女的微信，我在怀疑我是否是看上她的人，我是否是因为她隐形的财富，我是否只是想找个女性朋友简单的聊天。
    那么这一切起源的意义何在，如果是其一可她的年龄在那里，我真的喜欢大我的女性？在我的观念里，只要两人合的来，有些上进心与稳定的工作，空闲时间维持情感的加深，这就是好的发展，这是我理想的认为。
    二我用了二年就淡去了对蟹老板所有的记忆，又要去追一个不可能，我拿什么去追，只要带着这种念头，我就感觉自己很是卑微，就像乞求着什么救赎一样，在失败的求偶路上，所有的快乐的记忆都是变得酸楚，最后被时间淡化与沉封，我还是孜然一身。
    三财富，那又如何，只是开着奥迪的车而已，我并不知道她的财富，又何说贪财的念头，对我来说好车与豪车，没有多大的意思，或许这是拥有者的心态，以前没车，我还有一丝丝念想，有了车之后，车只是一个代步与出行方便的工具，在城市里我甚至都懒得开，骑着自行车感觉更舒适一点。
    三如果只是想找一个异性聊天，那简直是自讨苦吃，我并不会那些甜言蜜语，我只能说到做到与默默退出。
    我加她到底是为了什么？
    可能加她的冲动，大致来于她是女性，比较有成熟女性的魅力与气质，我为什么会对这样的女性有着浓厚的兴趣？
    我从我的历史中，发现我长期在母亲的羽翼下生活，我内心的奴性很是强烈，母亲决策着家庭的一切，就算是错了，我们也没什么怨恨之言。
    在秀儿的身上，我已经过度透支了保护欲的思维，如今感觉那个时候很累，我如今想的是保护自己，若不是我同与她同等的自卑，还有她的故事，让我心有所动，也根本不会将她视若珍宝的守护。
    在蟹老板的身上，我弥补了儿时单恋的遗憾，但也消耗了极大的积极性与付出，或许对蟹老板来说，我做的这些都不值一提，甚至可以说用金钱，依旧能换取我的那些付出，但作为我个人的尊严，蟹老板若不是我喜欢的，就算给我同等的利益，我也不会去那么疯狂的追逐，甚至都懒得去记住她的名字。
    我为什么不接收母亲安排的女孩子，因为我累了，不想与父母一样的生活，情感的完美复刻，也为什么不去追比自己小的女孩子，因为我已经不想去像一个守护者全心全意的投入，而忘记自己的存在。
    我加这个奥迪女性，是我脑抽的结束，这是我内心最终的判定，唯有的利益是结束单身与尝试新的生活状态。
    这个工作要是能早点下班就好了，就有足够的时间去画画与写作。
    我现在画画的瓶颈，就是对图片的结构与优美线条的把控力很差，需要长时间的研究与积累，而不是像现在这样，看到好看的图就去临摹，而且还是为了打发工作时间的一种表现来消磨，得到的画画经验很是欠缺。
    今天是比较疲惫的一天，但是我还是想出去走走，看着又堵车的人们，我心中又想到了那个奥迪女，她在做什么呢，会有什么样的工作与生活呢……
    下一秒，黑暗中的我就甩掉了这些念头，希望下次见面，我不会那么尴尬，毕竟面对单身的女性，我还是处于一种男孩子的状态，这点我无法改变，除非是我对该异性没有任何的情感上的幻想，比如小蝶，比如我已经忘记了名字的人。
    其实单身并不是自傲，自由与实力的象征，其代表的更是一种对生活的无力感与借口。
    无力去改变自己的生活状态，更是对自己的无能，而自欺欺人的借口。
    什么算是有钱人？
    每个阶段的有钱人，都只是为了更高的生活状态而努力，直到自己生病，累的快死的时候也无法停下自己的脚步，一是习惯，二是做给下一代一看，更多的是自己习惯的生活方式。
    每个人都有自己想要的生活方式与习惯性的生活方式。
    我习惯了在母亲身边的生活，但是那不是我想要的生活方式，那只是我最基本的习惯，没有自己想要的，没有属于自己独立的意识，没有属于自己的决策。
    我看着店长的生活的方式，他很羡慕我拥有的一切，但是我其实很羡慕他从大学毕业后就一直处于一种工作的发展状态，那是他自己的选着与成长，而在农村我的确是有车，有了房，但是我的内心对未来没有确立的目标，甚至对自己的长处一无所知，有的只是看似向着自己想走的路去前行，其实我们在这条路上走的弯路并不比他轻松。
    每个人的疲惫是不同的，很多人只能看到自己的生活窘迫，但是他们又何尝真正的去理解，去尝试过他人的窘迫的生活状态，很多人都是以自己成功的现在，去攀比他人的平庸，其实那只是自身无能的表现，就像我所拥有的，我从来没有因此得意，我反而小心翼翼的尽量不让自己失去现在的所有。
    现在是2021年10月31日，凌晨一点，听着悲伤的音乐，我想重新进入一种悲伤的境地，我好久没有去写词了，没有感觉，我对感情的一切，都处于一种灰色的状态，我想接近它，但又怕被伤害，可是只有伤害，才能得到更多的感觉，我已经停止了所有的写作，我空置的心态，让我的内心想不到任何有意思的的东西，我离开了那个我所习惯的环境，可是我并没有得到救赎，我仿佛又进入了一个牢笼。
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