《长途列车》第140章 请叫我狗杂种

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    回到家里，第一天就这么无聊，游戏也玩的不好玩，画画也不想做，干什么呢，感觉混身没劲，只想葛优躺的感觉，可又睡不着，手机也不好玩，电脑也玩的无起，可时间怎么去挥霍。
    这是第三天，恐怖的家庭侮辱加暴力，就由我的父亲引火烧身，而我就是他发泄的对象。
    我在楼上玩我的电脑，突然听见楼下有人在大声说话，我就好奇下楼看了一下，发现父亲在给一个人打电话里面骂的是“狗逼坏货儿子与妈妈吵架，把她吵跑了，老子还和她一晚上都没睡过，个狗逼东西。”
    我听着心中五味杂陈，为什么要这么骂我？我与妈妈吵架还不是因为你！我心中有数的不解站在门口问着：“你为什么要这样骂我，我就算有什么错，有必要对一个外人这样来说我，你是个父亲你做的再不好，我也不会在一个外人面前骂你，侮辱你，你为什么要这样侮辱人。老子在外面天天做十到八小时工作，回来才三天就被你骂成这样！”我的情绪有不解，到悲哀，再到愤怒，我身体的颤抖已经让我内心感到痛苦。
    “你莫在老子面前冲老子。”父亲躺在摇椅上吼着。
    “老子就冲老子，你要么样。”我的火气一时也上来了。
    “冲你妈逼，个婊子养滴，给老子去死，死远一点，死在江河里去。”父亲猛的站起来将手上的手机一摔冲着我吼着。
    我的大脑一片空白，又让我去死，这是第三次说让我死了，每次他自己发神经，就让我去死，我要发泄，我忍不住了，我将木椅，砸在了净水器上，竟然这么想让我死，那我就先破坏这个家一切美好的表象，让他有脸。
    “你凭什么砸屋里你东西，你个逼日滴，老子打死你。”父亲上来就要动手。
    我的潜意识里就反抗，你让我死，我也不让你好过，就顺手一甩砸向父亲的手臂，当木椅接触父亲的身体时，我的大脑产生了一些理智与强烈的不忍心，他毕竟是我的父亲，我就放开了木椅，我也准备停下来。
    可下一秒父亲的拳头一个个的落下来，身上的疼痛感，让我刚发泄的失控又开始了疯狂，你打我，我就打你。。。。
    两人开始了一顿猛打，他打累了一下躺在沙发上大口大口的喘着气骂道：“逼东西，还敢打老子，还用板凳打老子。”
    我感觉自己的肋骨好像要断了一般，心脑也被打了两拳，一下子一口气差点提不上来，我心中并非仇恨，更多的是悲哀与绝望，我已经无力去再做什么，我只想上楼休息，什么都不想管了。父母又骂了几句，然后用拿起板凳就抡上来，我心中的悲哀更甚，我也不想再打了，可是我的对手并没有那么想，我抗住了下板凳，我心中才知道，他原来真的想拿我出气，我只能抱着他，减少彼此的伤害，直到他累了，放下了板凳，我才松开手，然而他继续骂着，我已经没有精力与心情去与这种人有任何的交集，哪怕是互殴与漫骂，我也不想去了反抗了，不就是死吗，对我那是一种解脱，何乐不为。
    可我心底深处有着一股愤怒，想我死，那么你就去死，不能，他是父亲，我的眼泪与悲哀更甚，还让我死远一点，他还想脱干净身子，怎么可能，我不敢杀你，那我去杀别人或者我去死，我的疯狂让我从厨房又提起了菜刀，冲出了门外。外面还下着稀沥沥的小雨，700度的近视让我看不清人与物，我在大马路上逼停了两辆大挂车，我只想死，让我一瞬间就好了，就让我一瞬间，可他们都停下了。一辆轿车因为我减速，我正准备砍人，看见其中的年轻夫妻二人在车内的躲闪，我犹豫了，小轿车就跑了。
    我一边向着警局走，一边希望路上有人，我大脑中是兴奋又是恐惧我自己的恐怖的行为，终于在路上看见了人，我冲了上去，小孩我不想去伤害一个孩子，我又冲向逃走的一人，是个女孩，为什么是女子，我又不忍心，我放弃了杀人，我想去公安局，我想去那里。
    然后就被两个堂哥追上，我也清醒了过来。
    然后让我回了家，我就开始了自残，我痛恨自己为什么不敢去死，为什么要回来，为什么我要变成这样，我做了一个听话的儿子，到头来，只是父母的各种不满足，我真的很累啊！
    我开始了自残，自残让我快乐，开心，刺激，很变态的愉悦感，我为什么要这样，在我感觉自己身体上的疼痛感后，我的世界终于安静了，可安静后的思维让我又产生了一种不平，一种报复，这是父亲种的因，为什么要我一个来承担这苦果，我愤恨，我开了门，下了楼，我要让他看看，他对我的伤害，内心的伤痕他看不见，我就用血淋淋的身体让他看看他做的一切，对，我不想一个在这个空间，我如毒瘾发作一样，四处寻找自残的工具，在找到剪刀的时候，我内心深处的恐慌，变成了一种极度的兴奋，然后又安静下来，从左肩划到腰部，从腹部一直划，我并没有太用力，但血液流了下来，
    我拉着父亲，我很欢快的说道：“你你，你不是，是是让我死吗，这这这是第一部，看多，多好看，我，我死了，我还不敢，我，我只能这，这样感，感离，死，死更，更近一点，你看看，看呀！”我疯癫的笑着，露出胸口上大片大片的用剪刀划过的血痕，我的绝望，只希望我能再加点力或者我已经是一具尸体。
    然而父亲并没有表现出来有多么心痛，只是还想打我，还觉得我做这一切才都是演出来的。我的内心是失望，但更多的是疯狂，我的内心在狂笑，我在开心，我做的一切太做作了，我应该用刀把肠子与手给剁下来，那应该很刺激，但我的理智又极力的让我不去实施，这让我的精神状态越来越糟糕，很难受，就好像我有两个自己，一个让我走向毁灭，一个让我努力恢复正常，这种状态异常难受，我很厌恶这样的感觉。
    突然发现我为什么在这个家，我已经成年人，我完全可以不管这一切，甚至不回，更甚至不认这个父亲，他让我感觉恶心。晚上去了姐姐家，我看着自己身上的伤口，还有额头被父亲抓的血痕，牛逼，在医院动手术的伤口，也比不上喝酒后的父亲几拳头与一板凳，现在躺在床上混身疼，呼吸脖子都疼，还要用口喘气，估计脖颈被打了一拳，我会不会一觉就醒不来了，那也是幸福，死在他手上无怨无悔了，可我怎么睡的着。我只是问了为什么骂我，他骂我“逼儿子”，老子骂你个逼儿子骂不得，我就充了一个老子，然后就要我去死，还要死的远远的，还要死在江河里。这是第三次要我去死了，我都不知道我惹了谁？他是一个人吗？那是七年前，因为想占我家土地，妈妈不卖，叔叔就来我家里骂妈妈，骂外婆，还要一砖头拍死我，而我的父亲在一旁抽烟看戏，事到如今他还在说“那是我兄弟”。他畜牲都不如吧，就像我成了狗杂种一样。
    父亲，我用身体记住你给的痛楚，只有这样我心里才能缓解，我是个狗杂种，我在身上划开数条血痕，只因为我想死在他的面前，他会知道我是他的儿子吗？
    不会，他只是一个神经病。
    就像去要一个不爱你的人去爱你一样，那只是天方夜谭。
    爱情，亲情，这些感情一旦是单方面的付出，那还要着有什么意义，只是痛苦的委屈求全罢了。        p长途列车最|各种黑科技软件，破解软件，好玩的软件，尽在微信公众号：；有你想要的一切。