《长途列车》第114章 低谷

    回来三天？四天？我记不清了，感觉我的意识与身体完全处于一种混乱的状态。
    只有在有限的游戏与正常的饮食，才能算得上一个基础生活，我对异性与向往的生活，还有理想化的工作，已经彻底的失去了信心。
    我喜欢吃面包与蛋糕，但我并没有去买，并不是舍不得钱，而是没有对喜欢的东西产生一个人正常的欲望。
    我想结婚，想有一个属于自己的家庭，但我连异性的追求与情感，都懒得产生积极的情绪。
    我喜欢画画，但我连动笔的心思也没有。
    我好像抛弃了一切我喜欢的东西，成为了一个失去灵魂的躯壳，疲惫不堪的身心，又不肯正常的休息，一旦有强迫性的选择，还会产生强烈的反感与抵触情绪，甚至害怕那些还没有出现过的事情，都在自以为是的想象之中，成为了最糟糕的画面与结果。
    我发现自己越来越不喜欢大的地方，人多的地方，我想安静，如一滩死水一样，没有任何人来打扰，我讨厌热闹，讨厌人群，讨厌那些俗套的民俗，好像在我心中所有事情都变成了一个简单而透明的理解方式。
    爱一个人，我现在的理解，已经不再是那些轰轰烈烈，或者悲天悯人的心情，而是爱一个人，用一生的行动去证明自己的爱，一种守护，一种平凡的耐性生活。
    母亲又开始了做衣服创业的准备，别给我说那么多，你能掌控全局，我就去做，首先得说服父亲。
    昨晚梦见一个女孩与自己玩的很好，是在外面上班认识的，可一旦我想与她结婚或者确定关系的时候，她开始了犹豫，她的犹豫让我也有了退缩，然后梦就醒了。
    奇怪的梦境，它反映了我心底深处什么样的声音呢！
    今天思维略微清晰了一些，从这个梦里反映了我的性格，我可以无条件的去信任某一个人，但这个人必须是会是我值得信任的人，我能将生命交给他（她）的人，如果欺骗我或者伤害我，我便会成为一个永远不会信任那个人的存在，除非他（她）是我的父亲与母亲，但能成为这样唯一的信任的人有几人拥有过，但是最终并不长久，比如秀儿，在我心里已经成为永远的陌生人，即使保留那些过去的一些珍贵回忆，但她已经不是曾经的那个她，而我也变了也不会再像以前一样对她有着特别的情感与信任，反而会在心底建造出一个灰色的塔，埋葬所有的情绪波动。
    柯威也拥有过这样的信任，但是再好的兄弟情，也会有各自的生活与圈子，情感不会变淡，只是酿造的味道，变得更加的浓厚与特殊的存在，这需要未来的我再去品尝。
    蟹老板，我还在想她，我不知道她身上有什么对我有着这么致命的吸引力，我记得给她拍照她逃走的背影，记得她的一切，记得我很绅士的牵扶着她的手，她总给人不一样的惊喜，或许那本就是一场梦，我曾想删除所有的不该存在的回忆与照片，但是我如删除，就证明了我的懦弱，我在向我的懦弱而低头，因为我拍看到那些照片，会激起脑中的某些回忆，还有心中热血的模样。这样的情况让我几乎对所有的异性交往感到排斥，我曾经想到的姐弟恋的关系，各种恋爱角色相互切换的情况，但是真正实施来说，我一点心动的感觉都没有，老妈又在说：“啸，广州那边有个姑娘，还可以开档口（自己开店当老板），条件很不错。”老妈仿佛对这样的事情很热衷，一直希望我高攀某个条件好的女子或者能力强的女子，来让我这个不争气与颓废的儿子早早有个人来管教，因此了结他们从我出生起就萌芽的愿望。
    我已经对这样的话语早就习以为常，但是我这样消极的状态，更可能引起他们面子上的缺失，我不喜欢被安排，我觉得命运应该向着个人的喜好去长远的发展，而不是泯灭自我，向着他人的成功，拓印脚步;当然我有时候也喜欢被人安排，因为那样会很方便，仅此而已。
    我人生的这条路，已经走得很曲折了，或许别人觉得人的过去不重要，重要的是他当下的资产与内在，这样的话我觉得只是一种外人的视角，因为你永远不知道别人的付出与黑暗时期是怎么渡过的。而我继续的一无所有，甚至还负债一万，这对我来说是一个比较大的数字，因为我的内在也同样以为所有，做什么都是半吊子，但这都是一种我自己内在视角，就像我的车，别人觉得我买车了还行，但我觉得那只是车归属名字，写的是我的代号而已，房子做这么大，可还行，但我认为这只是住的时候，比酒店安全，比旅馆舒服一些而已，毕竟“家”在我的心中，还是有着很高的意义，我活着已经不光是自己，而是这个家的一份子，保持着这个家良好的调节而存在，就像有盖的杯子和无盖的杯子，都可以正常使用，但是有盖的一个，可防尘，加一个勺子，可增加更多的用途一样。
    可是一个差点就死在鹦鹉洲长江大桥下的我，对于生活已经没有太多的需要的追求，母亲还有三年就可以拿到保险的退休工资，我只想再来个三年，存点钱又有何妨，其他的事情随缘，我若想，还能激起我某些情感上的欲望，结束掉这样没有意义的人生又有何妨，就像父母，同学，在父母的安排之下，找个能过日子的人，成家结婚生子，最后忙碌于那些打发生命时间的工作与“全生物一样的繁衍与运行”。
    又是十天的堕落，仿佛只有努力疲于游戏中，才能让我忘掉那自杀心理的阴影，那种无视法律，轻视生命的念头，唯有道德让我弥留的下来，可我清醒的时候，我看着镜子中的自己，那疲惫的眼神，一个将死之人的模样，我已经看不见过去任何值得留恋的东西，就连现在也是浑浑噩噩，未来，没有没来。
    画画近在咫尺，感觉是远在天边，我又已经失去了存在的意义，可能是我意志不坚，无法对某一件事情，某一个人，从身心上永远的贯彻到底的精神。
    已经是2020，9，27日了，快到十一了，但是对我来说节日对我也没有太大的变化，能影响的我情绪的恐怕只有，那几个清明节残缺记忆的浮现。
    不过那几个人给我的道理就是，最爱的人不一定就是能一起到老的人，若提不起真心就不要去污浊他人的心灵，要勇于追求自己喜欢的东西那样才能得到快乐，我们可以怂，但绝不能渣。
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