《我爱你，蓄谋已久》059 我怀念的

    
    陈飞扬的表白信，除了那多圆珠笔画的小花很漂亮意外，其它地方简直不堪入目。满篇的错别字涂涂改改，但你没办法用敷衍的态度，去对待一个真诚的人。
    他很好，除了想法简单一些，其它都很好。我一直有可男儿热血心，在这之前总想过轰轰烈烈的日子。轰轰烈烈的谈情说爱，轰轰烈烈地交朋友，当然现实社会很难满足我那些轰轰烈烈的愿望，所以我曾经很喜欢玩儿游戏。
    我喜欢热血战斗，当陈飞扬跟我讲自己那些训练的往事，我就觉得特别的热血，也总有那么几个时刻，电话这边的我，是崇拜过他的。
    而真正的热血，只是我们所向往出来的表象，就像战争是为了和平，很多时候折腾，也是为了平静。
    回想这些天以来陈飞扬所给我的生活，我会觉得其实一辈子这么过下去也不错。正考虑这些的时候，陈飞扬给我打电话，问我看了没有。
    我坐在床上傲娇，“写的什么呀，都看不懂。”
    “哪里看不懂，我说给你听。”
    我说都看不懂，陈飞扬就把信里的话重新给我背了一遍，并没有多么深情与声情并茂，像我们上学的时候背课文那种背。能说明的问题是，这封信他不知道斟酌了多少遍，自己反复看了多少遍，已然倒背如流。
    我笑，“最后，什么来我的长街做我的归人，是什么意思啊？”
    陈飞扬愣了下，“就是，就给我当老婆呗。”
    “哼哼，哪儿学来的。”
    陈飞扬没交代，我知道他是一文盲，但文盲也是知道好坏了，也是喜欢绉两句文化词出来的。我不会看不起文盲，没谁天生就想当文盲，尤其陈飞扬这个文盲，是为国牺牲造成的。
    “那你答不答应。”陈飞扬热切地问。
    “答应什么？”
    “来我的长街做我的归人啊。”他说。
    我自己笑了笑，“我答应了会怎么样？”
    “我会很高兴。”
    只是试探，我说：“要不我让你高兴一次？”
    “真的？”
    “假的。”
    日久能生情，这句话绝对不假。感情是个太复杂的东西，即便真的把心掏出来，都不一定能看清它到底需要的是什么，很多人其实迷迷糊糊那么过去，一辈子都没看清过自己的心，有机会看清的，大多是受了刺激。
    我没受什么刺激，所以我看不清，我和所有人一样迷迷糊糊得过且过，只要没什么明显让自己感觉不舒服的事情发生，就不会尝试挣扎。
    我早看不清自己是怎么看待陈飞扬的，要说利用，我觉得也太没有良心。只是觉得，如果真的要选一个人这么过，陈飞扬就挺好，起码我找不出一个，必须不能和他过的理由。现在连他不到婚龄这个事实，都被这小子给抹去了。
    我并没有交出答案，只是像每个晚上一样，入睡之前跟他隔着一道墙打电话扯淡。最开始跟他扯淡，是因为我觉得他有要跟我扯淡的需求，而他帮我这么多，我连个淡都不愿意跟人家扯，太不够意思。
    扯着扯着，就习惯了。
    今天我上课，小朋友不大听话，跟他们喊了一天，嗓子不大舒服，所以不是很想说话，我让陈飞扬给我唱歌。
    陈飞扬有一把好嗓子，唱歌非常好听，清唱也能唱出那种专业的味道来。第一，他嗓子好，第二，肺活量大，第三，他喜欢。
    其实我觉得，陈飞扬这个人才是埋没了，要身材有身材有模样有模样，要嗓子有嗓子，真有那个机遇去打造成个少女偶像，也是有条件的。只是他不喜欢，而且他腼腆。
    陈飞扬给我唱了一个小时歌，从周杰伦唱到陈奕迅，从最近流行，唱到经典老歌，“明天我要嫁给你啦，明天我要嫁给你啦……”
    我把手机放在枕头边上，闭着眼睛默默地听。
    “亲爱的，嫁给我。”他轻轻地严肃地说。我没有回话，细细喘我的气。
    “亲爱的？小嫦？说了吗？小嫦……”他一直在试探着问，我一直没有说话，几秒后，“好吧，晚安，mua。我爱你。”
    电话挂断，耳边再次归于平静，我在他的歌声和表白中睡着，如果可以，这种日子我真的愿意让它一直继续。
    我喜欢。
    嗓子不舒服，水就喝的比较多，半夜我起来上厕所，看到陈飞扬四仰八叉地躺在沙发和茶几之间狭窄的缝里，一条腿还搭在沙发上。他平常盖得被子，也已经被抱成一团，扭曲得没个样子。
    这沙发又窄又短，对他这么长条条的人来说，睡得真是很憋屈。陈飞扬这是睡到地上来了，可是自己还没有知觉，睡得挺香。
    这个季节的地板，还是很凉的。
    从厕所出来，我有些看不下去，过去踢了他一觉，把陈飞扬踢醒，那么躺着迷迷糊糊地看我。
    “起来。”我命令。
    他起来，闭着眼睛往沙发上爬，我又踢了他一脚，“床上睡去。”
    陈飞扬愣了下，我垂了下眼睛，“你不去算了。”
    说着我往房间走，在关门的瞬间，陈飞扬堵到门口，用一直胳膊把将要合上的门给挡住，我故意用门板夹了他一下，放手，掀开被子躺在了床上。
    陈飞扬磨磨唧唧半天终于上床，我背对着他在偷偷地笑。其实我是可以和吴玉清去挤挤的，把这张床让给陈飞扬睡，但此时，我并不想。
    我觉得我已经做好了决定，给他机会的决定。
    我确实不是个在乎贞不贞操的人，并且我也得承认，自己渐渐到了有需求的年纪。虽然平常不会过分去想，但现在旁边躺着个身材这么诱人的男人，不禁也还是会多想。
    无数孤单的夜晚里，我也曾经渴望过拥抱，哪怕是女人的拥抱。
    陈飞扬躺下，在连续咽了二十口唾沫以后，伸出一只手臂来抱了抱我，看我没有反抗，胆子又大了一点点，把两只手臂都伸过来。
    我转身面向他，然后我们做了。
    嗯，我实打实地破了个处男，处男在这个时候，激动得连膝盖都在发抖。我在他宽大的拥抱下，轻飘飘的荡漾，没发出任何声音，只是缓缓闭上了眼睛。
    这个18cm不是吹的，老实说，刚开始的时候并不舒服，因为真的习惯不了。
    人的身体是有记忆的，在我闭上的眼睛的时候，分明能感觉到身体的记忆在和我闹别扭。我曾经只拥有过一个男人，我记得和他拥抱的每个感官，记得他的体型，记得双手环绕时，刚好可以摸到拿一寸骨节。
    我的身体记得，此刻在我面前的，已经换了一个人。
    我的身体，比我的大脑更感觉忧伤。所以它无力配合，任何的配合都让它觉得有些可耻。也许身体真的可能比大脑更加忠诚，可惜身体终究是要由大脑来支配的。
    我知道这样很不对，我总是在和陈飞扬干这件事情的时候思念王昭阳，我不能告诉他，甚至不能对自己坦诚。
    我也从来没有阻止过自己这些可耻的想法，有时候甚至把它当做是一种放松。因为我知道，我所怀念的，已经再也不可能回去了。
    脑袋里响起一首歌，入睡之前陈飞扬给我唱过：
    我问为什么
    那女孩传简讯给我
    而你为什么
    不解释低着头沉默
    我该相信你很爱我
    不愿意敷衍我
    还是明白
    你已不想挽回什么
    想问为什么
    我不再是你的快乐
    可是为什么
    却苦笑说我都懂了
    自尊常常将人拖着
    把爱都走曲折
    假装了解是怕
    真相太赤裸裸
    狼狈比失去难受
    我怀念的是无话不说
    我怀念的是一起作梦
    我怀念的是争吵以后
    还是想要爱你的冲动
    我记得那年生日
    也记得那一首歌
    记得那片星空
    最紧的右手
    最暖的胸口
    谁记得
    谁忘了
    原谅我把这首歌词复制了这么一大段，因为每一句都是我的心声，每一句都能牵扯到心里最痛的地方，痛得非常痛快。
    今儿这事儿结束以后，我抿着嘴巴自己哭了。陈飞扬没有经验，什么都不懂，也不知道给我擦，也不知道抱着我去洗，还趴在我身上，没有轻易退出，抹着我的眼泪道歉，“对不起小嫦，我是不是弄疼你了，对不起我以后……”
    我把他的手拉开，埋进他的胸膛里哭了一会儿。
    怀念的，总会模糊的。我相信有很多人，未能有幸和最爱的那个厮守下去，我相信很多人，在退而求其次之后，还是可以过得很好，并且平衡掉这种怀念，适应新的怀抱。
    我会适应陈飞扬，用心。
    陈飞扬知道我不是第一次，我也从来没打算给他撒这个慌，他只是说觉得后悔，后悔自己为什么没有早出生几年。他会有点恨，恨可惜不是自己，但他也说，一层膜他不在乎。
    陈飞扬有两句经典语录，不知道是从哪里学来的。
    “你的眼泪和下面，只能为我一个人而湿。我的拳头和下面，只会为你一个人而硬。”