袁长文来到院子里,随意走走,却又不知道去往何处。
有些病人有自己的专属散步区域,每天都要在那里散步或者蹲着。
精神病院的地理位置,决定了它的空气质量以及绿化率超高,改成养老院也许更赚钱。
特别是这一代的老年生活,靠儿女赡养?拉倒吧,想起跟儿女住在一起的麻烦事,就头疼。
那么自己呢?
就这样成为一个疯子,然后老去,最后死去吗?
袁长文随意找了个长椅,坐在那显得慵懒无比。
刚才想睡觉,然后睡不着,现在下来散步却又不想动。
那种孤老终身的想法,不过是一厢情愿罢了。也许,自己明天就挂了呢?也许,下个月就发生世界大战呢?也许,明年外星人造访开始屠杀人类呢?
这种事情,谁能说清楚?
人类总是一厢情愿的相信某些事情,曾经的自己无数给自己加油鼓劲,相信努力就会有回报。这种想法是谁放进我脑子里的?
这二十多年来,各种思想价值观的轰炸,自己根本来不及分析思考,统统全部接纳。
就拿“努力就会有回报”这种思想,不过是电影电视剧的宣传,符合人类的预期所以票房不错。而且,为了让整个社会充满昂扬斗志,让人民积极向上,然后使劲宣传这方面的内容。
谁谁谁又努力多少年,然后没有放弃,现在终于成功。
这类报道多么?不多。少么?不少。
可是,“努力就会有回报”这句话,本身就是一个毫无逻辑的假设而已,根本经不起细细推敲。
但,这些话语不敢在大众面前宣讲。父母会认为这种思想带坏小孩子,社会认为这种思想会毁掉人们的积极性。
敢于当众讲出这些话语的人,要么在精神病院,要么拥有很高的头衔,有资格从侧面看事物。
真尼玛好笑!
曾经的自己,就是努力奋斗的拥护者,坚信自己的努力能够改变现状,自己的坚持总会有所回报。谁要是敢说一句关于努力的坏话,自己必然勃然大怒。
如果有书籍描写努力的无用,那么自己绝对会弃之不看。
想想自己看书,根本不是为了寻找不同的思想,而是为了加固自己所喜欢的思想,加强自我编织的定义。
既然这样,还有什么看书的必要呢?
有!可以炫耀,可以显得自己很爱学习。
话又说回来,为什么显得爱学习就是正确的,显得爱其他的仿佛就低人一等?
袁长文坐在长椅上,看着不远处散步的众人,似乎很安静,没有哪个大声喧哗。
也不知道老妈她们怎样了?
呵呵,看来自己始终放不下,哪怕经历所谓的斩杀,对于老妈还是关心的。
这种事情如果发生在别人身上,关心老妈,哪怕自己身在精神病院,哪怕自己疯了也在关心老妈,也许又是一个宣传点。
可惜,袁长文想起老妈,就是为了斩杀。
有点心痛,想着老妈估计在痛哭,估计吃不下饭木纳坐在床边,想起这些痛苦都是自己带给老妈的,袁长文心里有些痛。
老妈,母亲,这种词汇在自己脑海中有着无与伦比的影响力。自己并不是那么爱老妈,母爱也不是那么伟大。
就算这样,老妈依旧拥有非凡的影响力。
如果我现在肉体自杀,我会想着老妈,从而开始犹豫不决。这可不是什么好事情,老妈占据着我脑海的某个位置,然后对我施加影响力。
关键是,这种影响力是自己给予老妈的,是自己让老妈在脑海中生根发芽。这种影响根本不在乎老妈是不是一个真实存在的人,都是自己的认知导致的。
自我编织的定义,让这种影响力持续加强,不仅让自己无法斩杀,而且还让自己觉得斩杀老妈这种行为就是耻辱。
天啊!
什么时候自己被道德绑架到如此地步?!
我的人生根本不是自己的,而是社会的,是道德的,是学校父母国家的。我的每个决定,也不是自己决定的,而是整个社会的浪潮在决定。
它们排着队,在我脑海中窃窃私语,社会、道德、父母、家庭、责任等等一系列东西占据在脑海中,对我持续施加影响力,让我每次做出任何决定其实都是在考虑它们。
如果老妈不存在,那么我做出选择的时候,考虑的东西就不一样,做出选择的结果也就不一样。
事实上,一切都不存在,自我编织的定义统统都属于虚假的。
每次选择都要考虑这么多,难道自己不会累吗?
袁长文的确觉得有些累,那么多人那么多事,都是为了这个角色而存在。
或者说,袁长文这个角色就是因为他们的存在而丰满起来。
如果一个角色,没有跟任何人互动,脑海中也不会考虑任何人,这种角色在电影里存在的价值是什么?
无法推动剧情,无法造成戏剧冲突,甚至整部电影里有这个角色和没有这个角色,根本没区别。
曾经的自己,害怕没人联系,害怕同事聚会不叫自己。但是叫了自己,却又觉得不想去,然后发展成不想去又不得不去。
真的好累,明明就是一个角色,明明都是虚假的,自己还要费尽心思去丰满这个角色。难道大家不会累吗?
这样想的话,大家都是英雄,不顾自己的烦恼忧愁,不顾心力交瘁的丰满这个角色。为了家庭责任而努力让这个角色站在高处,努力让家庭孩子有一个好的环境。
相比而言,自己才是最没出息的,直接扔掉这个角色,大声说,“老子不演了!”
好吧,没有大声说,只是心里真的好累。
每次遇到这种情况的时候,就想要臣服,就想要摆脱“自我”,不愿意思考不愿意被情绪拉扯。
可惜,没有一次成功。就像自己是两三个人,其中一个在叫嚣未来的恐惧,一个在劝说放手。有时这个占上风有时那个占上风,但自己终究还是没有放手。
真的好累,对挣扎已经感到厌烦。那么多人和事,自己不停注入心血,不停想控制着事态朝自己想要的方向发展。
明明自己的本质就是“无我”,却始终不愿意承认,始终认同这个角色,以及将这个角色的一切牢牢抓住,然后可以高呼,“这就是我!”
狗屎!
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