母亲,多么神圣的词汇啊!
袁长文不敢动,完全不敢动。哪怕知晓母爱并不伟大,哪怕明白自己并不是那么爱母亲。但想要斩杀这份亲情,远不是喊几句热血的话语就可以做到的。
我不需要任何人对我负责,也不需要为任何人负责。
可是,难道真的眼睁睁看着老妈苦恼?看着老妈终日以泪洗面?
好不容易,我身为帝国第一人,老妈带着几个心腹远离行政星,在山间乡野清闲自在。难道自己要亲手打破这种清闲?难道自己要告诉她,“你儿子我已经将你斩杀了”?
不对!
这有一个东西卡住了,我再次陷入非黑即白的状态,不是这个就是那个。我不能选择任何一个,因为无论选择哪个都是局限,都是一种看法。
而看法,就是扭曲,就是虚假的自我定义。
所以,我既不是“孝顺”,也非“不孝顺”,而是无关孝顺。就像在我提起之前,谁也没想到馒头一样,就是这种感觉。
卧槽!
控制!
整个事情还是回到控制未来这个点上,我讲这么多,无非就是依旧想要控制未来,依旧不愿意未来发生对老妈不利的事情。
或者说,不愿意自己亲手毁掉老妈的清闲生活。
这就是关键点,我为什么要毁掉老妈的清闲生活?
我有什么理由这样做呢?
自己还是在控制,强迫未来必须是不打扰老妈的清闲生活,强迫拥有一个特定的未来。自己依旧在权衡,仿佛理所当然的不打扰老妈清闲生活,这是一件好事情。
万一打扰了老妈的清闲生活,老妈悲痛欲绝,然后立地成佛,顿悟成为精神大师呢?
也许对于母亲而言,任何成就都比不上自家儿子,但这个说法是真的吗?
还有,如果儿子知道,自己的离去会让母亲的成为帝国第一人,儿子又会如何选择呢?
该死!
一牵扯到老妈,我整个人都处于混乱状态,词不达意,逻辑紊乱。
我在恐惧,虽然很轻微,但我依旧在恐惧。想着老妈因为我的斩杀而痛苦,每日忧心忡忡,再无清闲和笑容。这时,我就觉得自己惶恐不安。
放手,并不意味着自己就要毁掉老妈的清闲生活。
只是,任由事情自己流动发展,而我不去控制,更没有什么特定目标的未来。
如果需要我毁掉老妈的清闲生活,那么我会去做。如果不需要,那我就不会去做。
没有思想的傀儡,就是这样。
可是,我真的能做到吗?
那是我老妈耶!
就算关于老妈的自我定义是虚假,就算什么“你陪我长大,我陪你变老”之类的温馨,属于一种角色。就算我完全无法确定,老妈是不是我老妈。就算时间不存在,那些儿时的记忆纯粹是添加上去的。
就算如此,我依旧不敢确定自己能够做到,将老妈当成一块馒头,不理不睬。
但是,老妈也没有资格在我脑子里继续霸占,不停的吵吵。其他人都可以斩杀,没道理老妈无法触碰。
破碎吧,让我把角色的面具踩个稀巴烂。
老妈,你不应该阻挡我。
就像一阵风,消散掉吧。
你是个好母亲,完美充当了母亲这个角色。对于袁长文这个角色,你占据了相当重要的分量。
不过,我要斩杀角色,而老妈也是角色的组成部分,相当重要的组成部分。
无法避免,尽管我很难受,但这件事不可能回头。
就算可以,我也不会愿意回头。我被角色操控,被恐惧拉扯,脑子里每天都是乱哄哄。也许,只有转移注意力才能不会发现自己脑子的吵吵。
批判对方的时候,也不会发现自己脑子嘈杂。娱乐、消遣的时候,也不会发现脑子里的噪音。但是,这不是根本的办法,而且逐渐变得在任何时候都要显得自己高人一等。
这个没对,那个没对,这个编剧愚蠢,那个演技差劲,这个局势有问题,那个国家太势利。
恶心!
老妈,你还好吗?
袁长文看向天空,也不知道哪个位置是朝向老妈所在的星球。也许,在背面也有可能。
我不是个好儿子,你却是个好母亲。
统统都是角色,而我根本没有任何力气去维持一个虚假的角色,好儿子?好丈夫?好父亲?好朋友?
我真的很累,那些角色吸食着我的生命力量,让我将全部的生命力都灌输在这些虚假的角色上。
为了维持角色的存在,我不得不让自我定义获取能量,任由它们的拉扯和摆布。
我不停挣扎,不断否定“人生无意义”,找寻各种自我定义来充斥着角色。一旦角色损失掉某些东西,我就会难受恐惧焦虑。
如果没有角色存在,这一切都将不会存在。当然,开心、幸福、快乐这些高涨的情绪,同样不会存在。
碎掉吧,让我的人生破碎吧!
这样的人生,有什么值得留恋?有什么值得抓住不放?除了角色,谁还会喜欢这样的人生!
大量无意义的妄念,成堆的虚假自我定义,扭曲的看法,就是这样构成了袁长文这个角色。
将那些虚假的自我定义,包装成励志、热血、青春,将那些扭曲的看法,包装成认知升级、见解独特。
来吧!
让事件发生吧!
我不再留念什么,包括老妈。
如果这条路,必须毁掉老妈,那么我不会犹豫。
哈哈!
这句话,变成“如果这条路,必须斩杀漫天诸佛,那么我不会犹豫”,似乎就变得热血澎湃。但将毁掉的对象变成家人的时候,就是混帐东西。
再来变化,“如果这条路,必须放弃家庭,那么我不会犹豫”,这句话变成国家的宣传,变成一个战士的誓言。似乎,又多了一份悲壮。
也就是说,在有些情况下,可以不顾老妈。就算被宣传为英雄,也无法否认不顾老妈这个事实。
我能做到吗?我必须做到。
没有人可以在我脑子里吵吵,包括母亲。我不再思考任何关于母亲的话题,不再忧愁任何关于母亲的自我定义。
没有“作为儿子,必须怎样”,也没有“是应该孝顺怎样怎样”之类的。
噪音。
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