我想,每个人都会或多或少感受到空虚,或者做什么事情都提不起劲。
这多正常啊,空虚就是我的本质,“无我”才是真实的。我能不感受到空虚,那才是怪事。角色费劲心机来维持自己,通过各种手段来丰满自己,就是为了避免感受到我的本质,空虚。
所以,无法感受到空虚,只能说明角色太努力太认真太敬业,这才使得注意力一直得到转移。但是很难长久持续,因为空虚这种感觉不停在往外冒,角色一不小心就会没法遮盖。
矛盾点在于,我将空虚认为不好,我将其他角色那种充实的感觉当作好。
空虚是本质,因为“那份觉察”就是一切,从而带来的就是,所有其他东西都是虚假不存在的。如果这样还不能感受到空虚,那么只能说明角色太强大。
可惜,看到别人低沉忧郁空虚的时候,我不可能去恭喜。但为什么不能恭喜呢?这本身就是值得高兴的事情,因为只要自己不抵制空虚,让空虚渐渐吞噬自己,然后就会发现脑子里的扭曲是如此扯淡。
那些曾经深深相信的玩意,变得一钱不值,而且不知道什么时候,脑子里的各种认知渐渐失去了力量。最后,就会变得不害怕生活。
而抵制空虚,只能通过加强人生意义来完成,只能加强恐惧来遮盖。所以,那些劝人积极向上,那些讲述人生意义,那些宣传生命必须怎样的,都是毁掉人生的凶手。
都是恐惧那个妖娆女子的爪牙。
怎么可能不空虚?角色跟真实之间如同天堑,二元世界都是虚假都是不存在的,所以怎么可能不空虚?不无聊?不反感?不忧郁?不暴躁?
这个时候,任何人说出的话语,都是扭曲都是虚假。理所当然会发脾气会变得易怒,这是对虚假的憎恨反应。只有越过最初的憎恨和厌恶,才会变得无所谓。
我越过了吗?也许,我只是退回来并没有继续前进。
谁知道呢?
我还没有完成,却不想继续前进,这算什么鬼?所以,我会一直处于角色的操控之中吗?这一生都没法触摸真实吗?
当然,对于那份觉察而言,这种想法很扯淡,毕竟自己就是真实何来无法触碰这种说法。但在精心策划的梦境中,又必须忘记自己是唯一的真实,必须认为眼前的世界才是真实,否则怎么玩耍?
那些脑子里的扭曲还在影响我,就这样放弃了?就这样坐下休息了?
似乎还有更重要的事情要做?
哈哈,重要性?这个词汇从我出生开始,就一直被人教导。什么只做最重要的事,什么优先做重要的事,什么做事要分清轻重缓急……天啊,我就是这样被洗脑的,而且自己还觉得这个洗脑不错,要不要加点香波?
狗屎!
全部都是扭曲,谁在用这些扭曲控制我?尽管很想弄死那个控制我的人,但事实上控制我的就是我自己。也就是说,袁长文这个角色之所以能存在,就是因为这些扭曲。
说好听点,就是每个人都有自己的想法,每个人都是按照自己的想法去做事去行动。说难听点,就是被一坨狗屎控制,然后觉得这坨狗屎味道还不错。
你看,好处就来了,我根本不需要担心被看官喷,也不用担心书的成绩,放心大胆进行斩杀。这场斩杀酝酿了很多年,现在回头看看,几乎所有的事情都在将自己推向斩杀,而且似乎力度恰到好处。
袁长文无奈以及自嘲笑笑,是啊,自己还有什么可以失去的呢?那份觉察就是一切,这些本身就不存在的东西,我要如何才能失去一个我本来就不拥有的玩意?
人总要相信点什么,就像人活着总会做点什么一样。我不会假装知道,当不相信脑子里的扭曲之后,自己应该如何生活,或者那时的生活会变成什么样子。
谁知道呢?
仿佛,跟随脑子里的扭曲,我就可以知道未来会发生什么?我依旧不知道,对吧。如果跟随脑子里的扭曲就能知道未来会怎样,那么根本不会有人焦虑忧愁,还担心毛线!
既然相信脑子里的扭曲依旧会担心焦虑,那么我为什么还要继续相信?
请告诉我,除了在梦境中,哪里还能出现这种荒谬绝伦的事情?哪里还能让事情的发展变得如此扯淡?
唉,说了这么多次,始终还在相信脑子里的扭曲,它们依旧在我脑子里蹦达,似乎不停的劝说我不要继续斩杀。用未来用人生用金钱,如同十八般武艺轮番上阵,就是想要我停止前进。
目前来说,它们是成功的。因为很明显,我在绕圈子。
自由意志根本不存在,这个问题还要说多少遍?!
袁长文自己也很苦恼,不知道为什么,明明已经斩杀的东西时不时要冒出来,然后自己发现似乎确实是个问题。但仔细一想,只不过是忘记之前的思考,重新温习一下。
所有的思考都是基于脑子里的记忆、认知以及信息储备,当做出选择的时候,不仅是脑子里的信息在反应,还有外界的环境影响。如果这些东西都一样,那么,哪怕时光倒流在同样的位置,我势必会做出同样的决定。
自由意志只是一种幻觉,因为我们无法知道我们将会做出什么决定。但并不能因为我不知道,就否认这不是定数,就宣称自由意志的存在。就像我永远无法知道明天的准确天气,但我不能说天气具有自由意志。
好想挖开心脏,然后就结束这一生。
完全不明白这一切究竟是在干什么,我非常怀疑的是,斩杀这么多章,最后的目的地并非触摸真实,而是让人变得疯狂。只有这样,也许才能打碎角色的束缚,无论是模板角色还是自定义角色。
能感觉到,有时候很想发疯,很想大声喊叫,很想不顾一切进行破坏。比如杀人、烧掉房子之类的。但每次,似乎要到达临界边缘的时候,又被自己的理智给压制下来。
为什么要压制?
这完全已经变成我的本能习惯,谁说发疯就不是好事?谁又能确定我是发疯而别人是正常呢?就因为人数问题?
想想也是,当我斩杀结束之后,当我没有脑子里的扭曲之后,那么剩下的,就是朝着真实前进。
同样的,这些只是猜测。就像生活的流动,这本身同样是一种猜测。只不过,当自己斩杀结束之后,脑子里没有那些扭曲的东西,自然也就无法通过那些扭曲来进行思考。
不思考,却又必须做出选择,那么将自己交出去顺着生活的流动,似乎变成了唯一的方式。
想想不思考这三个字,意味着不需要对未来做打算,想想都觉得可怕。
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