《篱笆外的影子》第八十二章

    次日，晌午十二点半的时候，我到达了我们所约定的那家奶茶店。在喝完两杯奶茶以后，也没见有女孩向我走来，而这时已是一点半。
    我想应该是昨天让表叔向对方形容我的体貌，以及穿着的时候他没有叙述清楚———这其实是不可能的，因为奶茶店除了两位相对而坐的女孩外，就只有我了，她不可能找不到。要么就是她现在正在路上，因为堵车的原因而迟迟未到.......要么就是她突然有了更为重要的事情，而不能前来赴约了。
    我心里想了很多可能发生在她身上的事情，还有一些天马行空根本不可能发生的设想，甚至还想过她会不会因为在前来赴约的路上，不幸发生了什么意外，现在已然住进了医院。想到这里，我立马就拨通了表叔的电话，让他给那女孩打一通电话，问一问究竟发生了什么事情，才致使她未能准时赴约。
    一会儿之后，表叔向我回来了电话，说那边的电话打不通，让我再等一等。听到这样的回答，我的内心变的更为焦急，甚至还有点忐忑不安。
    等到下午三点的时候，表叔向我打来了电话，说那女孩已经见过我了，我不用再在这里等她了。
    我感到非常的不解，就问表叔她既然看见了我，为什么不愿意出来与我见上一面。表叔说他手机快没电了，等我回去以后再和我说个明白。
    “她说她本来是想和你见上一面的，但公司突然有急事叫她回去。”回到表叔的房子以后，表叔对我说出了这样的话。
    “她还说了什么？”我想知道她有没有给表叔说我们什么时候再见。
    “她说关于这次相亲，她非常的抱歉。”
    “这是什么意思？”我有些不明白她所说的这句话，“是因为让我没能见上她一面而感到抱歉吗？”
    “不止是这样吧！”表叔拨了拨头顶上有些花白的头发，低着头说，“那姑娘可能没看上你，所以......只是她看到了你，你没有看到她。”
    “她都没有和我接触，怎么就知道我不是她喜欢的类型？”听到表叔说出这样的话，我有些气愤。当然了，令我感到气愤的人不是表叔，而是那个女孩，她这样做让我觉得非常的没有面子。
    “我像你这么大的时候，有一个朋友在喝醉酒的时候给我说，大多数女人都属于是感官动物，要是你都入不了她的眼，她几乎是没有兴趣了解你，或者是让你去了解她。如果你和她是同事，或是有机会接触到她的人，说不定你还有机会让她了解你，因为你的内在而对你产生好感。而现在的情况足以说明，你和她之间明显就是有缘无分，我再怎样给你们牵桥搭线也是无济于事。这样也好，你之前的顾虑完全可以打消了，我再看看其她有没有适合你的姑娘。”
    “要是还没有呢？”
    “怎么可能会没有？”表叔掏出一支烟夹在手上，“我们那时候都穷成什么样了，不照样结婚生子。比你条件好的找不上，那条件比你差的总不至于说还瞧不上你吧？总之，这件事情包在我身上。”说到这时，表叔起身走向阳台，看了看眼前摆放的绿植，又向阳台外眺望去。
    表叔站在阳台之后对我又说了很多话，大致的意思是说，不要因为仅仅一两次的失败，而变的悲观。“你的身上还是有很多优点的.......”他对我说这话的时候，似乎心里还在想着别的什么事情，“虽然.........”他一直在左思右想着些什么，“我一时半会儿说不出来那些优点是什么，但......是个人身上总是会有优点的。”
    虽然表叔一再对我进行安慰，甚至连哄带骗的让我不要把这件事情放在心上。尽管表叔对我说尽了好听的话，而我的内心却感觉不到丝毫的慰藉。反而越来越变的悲伤，那种天下之大，唯我最差的感觉就像一根细铁丝，它紧紧的勒住我的喉咙，让我虽然生活在富足的氧气之中，却呼吸的一点都不痛快。
    我这种人不知道为什么，那种自卑感好像是与生俱来的一样———一感到自卑，我就会心生怨恨，觉的是命运的不公，而不是我自身酿成的苦果。如果我生在一个富足的家庭，这样的事情几乎是可以避免的，至少那女孩会因为我优越的家庭条件，即使对我没有好感，也会见上我一面，给我的颜面留有一丝余地。可是再想想，如果我稍微努力点，做什么事情都勤勤恳恳不拖拖拉拉，平时少点吃喝玩乐，将钱财都用在提升自身的生活水平上，或许我根本就不用千里迢迢的跑到这里来。说不定早有端庄贤淑的女孩主动找我交往，并心甘情愿的成为我的妻子，至此与我患难与共，相夫教子，平平安安的过完这一生。可是我又忽略了一点，对方其实看重的并不是我的身份，而是我的样貌。在此之前，她已通过表叔对我的状况有所了解———应该是这样的，是个人都是有选择的权利，尽管我全然不知，她心中的白马王子究竟该是一副怎样的尊容。
    “我真的很差劲吗？”在夜深人静的时候，我将头埋进被子里对自己说。
    许久之后，我给自己给出了答案，我不是差劲，而是我的欲求太高了。对于欲求高而没有能力的人，那就属于是妄想———差劲的人总是会痴心妄想，这是常理。可这常理，却让我时常感觉到痛苦。或许，这也是对痴心妄想的人应有的惩罚吧！
    数日之后，我去拜访了妈所叫我去拜访的几家长辈。那些长辈我都不曾见过，有的说在我很小的时候，他们见过我，并且说我鬼哭狼嚎时，是何等的不堪入目，而我对此却一点印象都没有。我只记得在我很小的时候，家里来过很多亲戚，妈让我叫他们什么，我就乖乖的叫他们什么。至于他们都是什么样的容貌，用怎样的言行举止同我讲话，我都已经忘却了。
    我有时候会怀念小的时候，虽然现在已经忘记了曾经发生的很多事情，但快乐的事情我记住了很多，难过的事情却没有几件。现在想想，那时候的快乐是真的快乐，连现在想起来都觉得身在那时是一段非常幸福的时光。而难过的事情，在我的脑海里却变得越来越模糊，已然不记得那是何年何月所发生的的事情了————或许多年以后，我也会觉的，现在经历的一些困苦并没有什么。只不过，现在的我仍旧会想不明白许多的事情，就如同我小时候想不明白，大人们为什么要三天两头的吵架，为什么要拿着手指头，指着对方的鼻尖问候他的家人。这些问题直到现在我依然没有想明白，可我已经不打算去想明白了，因为我已经把它归类为‘人之常情’的一类。人之常情嘛！谁都可以理解的。既然能理解，那也就犯不着去较真。
    在探望了数十家亲戚之后，我再次回到了表叔家，期望表叔能尽快给我介绍一个合适的对象，因为现在离开春种地已经没有多长的时间了。
    在表叔的介绍下，我见了两个女孩，年龄都相差不多，都在十八到二十五岁之间。我和前她们两个虽然还算聊的来，但一位是因为个头过矮并且肥胖，我觉得不适合与我结婚；（首要的顾虑是，我不希望我将来的子女同她母亲一般高。）另一位则是因为我是单眼皮，而未看上我。我是看上她的，她同胡春丽一样的身形，虽然有点微胖但个头差不多和我一般高，谈吐也和她十分的相似。我说区区的双眼皮有何之难，为了她将来能看我顺眼，我愿意为她挨上两刀，变成她所期望看到的样子。她摇摇头头之后，依然拒绝了我，说她还是比较喜欢自然美。我这自称是单眼皮界的一匹黑马，不曾想，也会遇到如此沉痛的打击。这么一想，那些贴双眼皮的女孩，也不是无缘无故才产生爱美之心的。这么一来，我又不得不再拜托表叔再重新给我安排一个相亲对象。
    几天之后，表叔向我传来了喜讯，说有一个女孩应该和我很适合，于是便约了我们见面。
    第三位同我相亲的女孩名叫赵雅芳，二十二岁，我见到她的时候，她梳着一条垂直腰间的亚麻色马尾辫，肌肤偏黄，体型偏瘦，个头同我的鼻尖一般高。我身高一米七五，她也就比我矮了五公分左右，按正常女孩的个头来说，她也并不算矮。她体型虽然偏瘦，但脸蛋却有点微胖，眉毛没有修理过，粗狂而又浓密。眉毛下便是一双似乎用浓墨点上去的炯炯有神的大眼睛。如此美丽的眼眸却因为她扁平的塌鼻子，略带厚实的嘴唇，而让她的容貌少了几分姿色。除此之外，从她说话时的谈吐以及神情，无时无刻都让我觉得她是一个十分单纯的女孩，甚至很有可能连恋爱都没有经历过。也许正因为如此，在我们从坐下之后，差不多已过了有十分钟的时间，她连一个问题都没有向我问过。这是比较罕见的，最起码在我所相过亲的女孩里面，别人都会问我，有什么兴趣爱好，现在在做什么工作，将来有何目标之类的话。