《你是我心底白月光》第一百四十七章 林戈番外

    当我在办公室的电视上，看见她和言秉钧结婚的新闻时。我发自内心为她祝福，但是我也捺不住自己的心如刀绞。
    我很久没有哭过了，那天我却把办公室反锁，一个人蹲在桌子底下哭了很久。
    我想，我总算知道自己究竟失去了什么。
    她结婚后的一年，我在公司楼下的那家猫咖又碰见了她。
    她虽然没说，但我看见她小腹微凸，我知道她已经怀孕了。
    陈莹莹对我没再有之前那么大的敌意，见我进来主动让到了一边。从陈莹莹的态度里，我能看出她嫁给言秉钧后过的很幸福。
    当我在她对面坐下，她主动问我现在过的如何。
    我干巴巴的苦笑，回答还不错。其实我的生活从质量上看确实不错，我不算撒谎。但我却不敢直视她的眼睛回答，因为我确实又无数次感到孤独而深夜痛哭。
    她的手在不经意之间，总是来回的摸自己的肚子。她身上的温柔母性掩藏不住。看着她抚摸肚子时眼底泛起浅浅的笑意，我知道我得释然了。
    我和她的聊天像是两个既熟悉又陌生的朋友，聊的很自然却又夹杂着一丝龃龉。
    她看着吧台里来兼职打工的学生，问我当年是不是也这样看着她一家店又一家店的做兼职。
    我点点头。
    看到我如她预料之中的点头肯定，她反而感到了疑惑。她又反问我当年既然放不下，为什么又不去找她？
    看着她的神情，我知道这是困扰她心中已久的问题，她终于问出了口。
    同时，这也是我自己困扰自己已久的问题。
    我靠在椅子上，摸着下巴沉思片刻。
    我说，我就是放不下我父亲死，我以为自己之所以能下定决心离开她，就是不爱她了。一直对她默默关注，我也一直以为那只是自己为了逐渐愈合情伤，而采用的一种缓解剂。
    听到我的说法，她难以置信的叹了口气笑笑，说这的确像是我曾经的作风。
    她确实很了解我，但她可能并不知道。我和她分手后，我每年所送给她的礼物，都是托人给的。
    她在陆叔叔手下的店里做兼职打工，大多数时候我也是让店长给我汇报。
    但并不是我不想见她，而是我不敢见她。
    我有几次忍不住偷跑过来悄悄看过她，但我又掐着手强迫自己离开了。
    因为我只要看见她就会心软，我很怕自己靠近她就会重新沦陷。
    但是我心里有个声音很清晰的告诉我，不能。
    后来在妈妈和陆叔叔重组家庭后，我开始慢慢放下心结。我更加频繁的去偷看做兼职的她，我很想找个适当机会重逢。
    本来这一切都是不急的，谁能料到半路上会杀出个言秉钧。
    她有句话说的对，我确实占有欲强烈，言秉钧的出现勾起了我的好胜心。
    但是我对于她的感情，错综复杂，绝对不会仅仅只是占有欲那么简单。
    我觉得我可能是个凉薄之人吧，就是我比他们情感细腻丰富，所以我内心承受的东西，说实话也比他们多。
    所以他们在哪里很夸张的说一些感受的时候，我只觉得那些都算轻的。
    打个比方，这一切就像是感冒，而我是个经常感冒的人，除了超级严重的重感冒，普通感冒我已经习以为常。
    而他们，就像那种一两年不感冒的人，偶然感冒一次，虽然只是很轻微的症状，却感觉要死要活般难受。
    可在我看来，这一切并没有什么大不了，只是不过如此而已。
    那种特别拿腔作调的感觉，我不喜欢，很想远离。但又做不到与这个社会脱节，我并不想显得自己不合群。
    我有时候虽然确实比较慢热内向，但我又很渴望有人能够懂我。可我又并不愿意为了融入，而去刻意伪装自己或者喋喋不休表现什么。
    所以在他们眼里，我总是高冷耍酷桀骜不驯的。
    其实，只有我自己知道，我有着一颗很柔软脆弱又敏感易碎的心。
    我很想拥抱整个世界，可我又很害怕一旦敞开自己坚硬的外壳，就保护不了自己内心里最后的这一份柔软。
    嗯，我很矫情。
    虽然可能从表面看，矫情这个词离我很远，但我确实就是矫情。
    终于我作死成功作掉了自己心爱的人。
    而命运最嘲讽的地方就在于，它开了你的玩笑便罢了，事后还要来隆重强调再告诉你，你他妈个傻缺被它耍了！
    当我知道我父亲的死其实与顾晨希她父母无关，而是与陆叔叔有关时，我的整个世界可以说是在瞬间便崩塌了。
    命运的玩笑怎么会如此反转？
    所以我这么多年来所坚持的事情它都是个屁？
    那天我喝了很多酒，忍不住在房子里砸东西骂脏话。但我又仅仅只是骂脏话而已，我连骂人的对象是谁我都不知道。或者更准确的说，我的字字句句都像是在骂自己。
    骂自己蠢，骂自己自以为是，骂自己嘴硬心软，骂自己矫情作死。
    但经过前些年顾晨希的事情，我像是抵抗力提升。又或者我是真的很爱陆叔叔，我妈也一样。
    我竟然会为了他的事业心血，放弃我一直喜爱的唱歌表演。回到他构建的利益盘丝洞，与那些股东斗智斗勇，争回对公司的领导权，帮他管理陆氏。
    我并不打算一辈子都像现在这样过下去，我管理陆氏才一两年，虽然业绩很好，但实际上我已经厌倦了这样的尔虞我诈。
    但如果我放下了，又谁来替那个老头子管理呢？
    难道让我妈来吗？
    不可能。
    陆叔叔刚入狱那些天，她跟我在公司只不过住了半个月，她就累晕了两次。
    长此以往，我妈那个身体怎么受得住？
    反正陆叔叔再过几年也就出狱了，等他回来，我就把公司还给他。
    到时候我拿上护照，满世界走，随便去到一个山清水秀的异域国度，抱着把吉他做流浪歌手。
    现在只是这样简单想想，我就已经很期待了。
    最后，希望我唯一深深爱过的她能永远幸福。
    带着我对爱情的希望一起。
    毕竟，我可能这一辈子都不会再爱了。
    我累了。