《世纪种马》第 13 部分阅读

    动作深深的打动了我。我是不是一个极易被打动的人？是的。所以，我是一个多情的人。我的**精神不是乱来的，我是因情才**的。**不是目的，享受爱情，才是我的追求。
    我像美国诗人惠特曼，我不惮于承认自己热衷于男欢女爱。我曾自画像，写了篇简短的像诗的东西：
    惠特曼的传人，也吃，也睡，也思男女情。
    像一阵狂飙，来势猛，去时也凶。
    似不定的飞鸿，春南来，东北往。
    拉掉发毛，光秃秃，其实，瘦弱弱的，经不起雨，受不得霜。
    却爱：
    凝两眼忧郁，想迷惑的难题，酷似无上的智者，至高的英豪。
    上得了山，下不了坡。
    却喊：
    “我爱宏伟的母亲－－高山与崇阿；
    她雄健，她思虑，暴风烈日她何尝有惧；
    她温和，她慈祥，我有幸是她唯一的仁子。”
    为什么借高山来呐喊，我不甚明了。大概跟那次日本婆的拜访有关，谁叫她那次的拜访留给我的记忆就停留在我村后的高峰（？）的顶上呢？
    那座高峰上的庙宇多少年都是我难解的心结。我甚至设想我的晚年到那里去度过。
    我在纸上袒露心语：
    巅尖，矮宇，道者，红旗。
    巍巍的高度，扁扁的宽，笑的脸，何样的心谷？
    貌，闲闲。独上独下，有朝者施予。
    可否，让一席铺位，共享霭霭云雾？
    可否，纳一方陌土，共建营营心屋。
    我将那间破庙当做自己灵魂的归宿，成为心舍，幻想日本婆老了的时候也愿意跟我一道到那里享受那宁静的生活。
    然而，当日本婆残忍的将那封最后的通牒送来（所谓通牒，是她抄袭来的一首诗，标题叫“如果真的爱了”，我当时很惭愧写不出那样好的文字来，后来发现真相，原来日本婆连分手的信都是书上的，觉得可笑），我接过通牒，一读，浑身发颤，把通牒在蜡烛火焰上点燃，坐在一旁看我烧完我的自尊的有两个人，一个男性朋友，一个女性朋友，那女性朋友就是我的快乐的师姐阿玉。
    我后来爱上了我的师姐，爱得死去活来，曾经我想到了一个严肃的问题，便写了一封信给她，只是没有寄出：
    我只想诉衷肠于你，现今我的一切都在某个人的思想的影响之下；或说，每时每刻我都在考虑着一件事，思考着一个人。我，由于上述困扰，简直无法正常寝食。又由于睡眠和饮食的紊乱，至少我有理由猜想此时我本身的形容是何等的憔悴与枯槁。其实，我真实的感觉是：在事业上我是身强力壮，精力充沛的，在感情上我是体弱多病，忧心忡忡的。
    如果这种状况持续而且严重发展下去，如果由于这折磨人的思想继续而且茁壮滋生于体内，如果体魄的健壮执拗不过灵魂的飘浮不定，如果最终我会在年轻的时候弃世而去，那么，我问你一句话，请用“会”或“不会”做出最明确的回答：“你会哭吗？”仅此而已。我的其他的亲人（包括父母）的啜泣我都不会给予太多的关注，既然注定他们的流泪是理所应当的，只有你的眼神，我会给予全身心的体会。如果上述的假设成立，我只有一个值得自己重视的心愿，那就是要知道你是否会哭，为我而哭。
    我信中的所说的我为之神魂颠倒的那个人就是我的快乐的师姐阿玉。
    第二节有人骂我是贼
    更新时间2011…12…251：14：31字数：880
    日本婆跟我提出了分手，师姐又拒绝了我的求爱，我受到双重打击，我整天低垂着头走路。
    一天，走在大街上，突然有人大骂我贼。我无须回头，就知他是谁，一个无赖、青牙獠齿的丑八怪。他的名字，我却无心理会。
    我正面直进，没有回头，尽管他的脏言秽语充斥了整个空间。因为我天生不怕人骂，不怕人骂我贼。
    人人都转过身，扭过脸，对我睁大了眼。“哇塞，好一张厚不可刺的脸！”
    我不怕，我无须使自己改变，于是，我更挺起胸，抬起眉，以致双眼望着天。
    人们愈看愈怪，我弥演弥烈。
    “吔，嘿！”
    我撒腿就跑。
    因为我身后有持棍的警察在追。
    可我不是贼。
    这天是个噩梦开始的日子，我并没有真的遇上警察，警察不会管我的私人感情。我遵守公民道德和国家法律追求我所喜欢的女人，警察要来管我，那是他吃饱了撑的。
    我是在心里憎恨自己吗？我为什么把自己比作一个贼呢？我没有偷过人家一针一线，除了那次少年时的瓜地事件，而那次瓜地事件不见得是真的，我只是根据我那个儿时的伙伴讲述记写了那次事件的始末。
    现在，我到了三十四的年纪，哲学了一些，终于明白当时为什么会白热梦般的把自己幻化成贼。原来，那时，我就觉得，我的一生将会在偷人的龌龊事情中度过许多时日。人都偷，还不是贼吗？
    直到省教育学院的第二个学期，我才从混沌中苏醒，混沌是日本婆和师姐造成的，我在新的人生阶段遇到了新的女人，贵妇人气质的迪振，慢性子梅巧，我的荷尔蒙重又汹涌澎湃的起来。
    我给自己的热情加油：
    你，一位爆发于心底的冲浪者
    不畏风黑浪高
    勇敢的飞上人生的顶峰
    你惬意于机体的活力
    你骄傲于攀登的高度
    在人生滑向谷底之时
    你也技巧的随之而降
    却不因此而感到
    自身的卑微
    无所谓的打击
    也是搏浪者的考验
    况且
    人总站在生活之上
    尽管它的浪潮
    汹涌不定
    你，一位生在大漠里的艺术家
    天生就有豁达的胸怀
    面对古道西风
    也会吟出千古人物的诗行
    不让生命之轮
    有一刻的停歇
    对世俗的欲望却
    无所追求
    言神之言
    行强者之行
    仰观浩渺的天宇
    也自觉心胸
    容之而绰绰有余
    这是我在寒夜的凌晨两点，趴在寝室的昏暗灯光下，用热情燃烧的一首小诗。我不喜欢写诗，但我热情燃烧的时候就没有办法，只能迅速将热情燃烧后的热热的灰烬洒到纸上，成为诗句一样的东西。
    第三节终于来了
    更新时间2011…12…251：14：56字数：1132
    日本婆在我结婚七年之后，上了我的床。这实在是对爱情和婚姻的一次大的讽刺。
    日本婆从我的生活中逃离了八年（逃离，是我的主观想象，或许她只是追求她的幸福去了），八年就是两千个日日夜夜之后，她像变魔术一样出现在我的眼前。
    老天啊，日本婆又何曾从我的眼前离开过。我白天的工作，夜晚的睡眠，日本婆都是光顾我灵魂的常客。
    日本婆到新的沙乡中学来体检。我们的灵魂的工程师，她们是肉体的工程师（？），我们的学生们的身体交给她们处理，然后从学生们的口袋掏走几块钱。
    日本婆在夕阳的余晖下，显得很颓废。
    我跨进大办公室的那一刻起，我就清楚我的劫难真的来临。我日思夜想的丰满的肉体竟这样突兀的杵在那里，我震惊了，我昂首挺胸，走过日本婆，没有给她一个微笑，甚至一个平常的招呼。
    我现在想想，那实在是不同寻常。毕竟，我们是同班两年的同学，谈了两年的恋人，分手了七年的地球人啊。不说别的，是相识的地球人，总该也是有缘分的。
    可我居然视其为陌路。
    日本婆似乎有点尴尬。我偷偷的观察她，她一下午的工作都是在不安中度过。
    但我终究抵不过心中的爱意。我的心早就湿润了。我跑到小店里买来两瓶水，递给日本婆一瓶，说，渴了吧？日本婆看看我的脸，歉意的微微一笑，说，谢谢。
    然后，我就离开她，坐到很远的另一张桌边，默默的看着她工作。
    第二天中午，日本婆吃完饭，终于忍不住踏进了我的公寓。我和同事称之为别墅，我们的别墅在校外，是学校租用的民房，公三层。我住在第二层。
    日本婆和另两个女护士一同光临了我们的别墅，闲聊之后，那两人告别。日本婆却故意拖在后面，看看我，说，我们聊聊。日本婆就留了下来，和我一起坐到二楼的天台上。
    冬日晌午的暖阳照着，我和日本婆分各坐着一摞红砖。红砖是我的心的后盾。我像虚脱了人一样，坐在砖上发抖。
    日本婆说，你哪年结的婚？我说，九八年。（我九五年师范毕业，九六年和日本婆分手并进了省教育学院，九八年毕业，和巫霞结了婚并有了女儿，我跟日本婆在天台聊天是农历零四年底阳历零五年初）。
    日本婆轻蔑的一笑，说，结的蛮积极的么。
    我愤愤的说，我等不到你，我不结婚干嘛？
    日本婆没有言语，低下头，一会后说，你根本没有努力。
    我说，我怎么没有努力？我写了那么多信给你，你却一封没有回。
    日本婆说，你写了吗？我怎么一封没有收到？
    我说，我写了，写了很多很多。
    日本婆镇定的说，大概都被我妈妈给截住了。
    我想，日本婆啊日本婆，你真的是聪明啊。你这样说了，我还能有什么理由埋怨你呢？
    互相留了手机号码。
    我便给日本婆发短信：有些心里话，不知你愿听否？
    她回复：请讲！
    我彷徨，久久才说：我的心里一直很乱，常因为知道世界上有你这个傻妞的存在而感觉到世界的温暖和柔软，但又常在黑夜里揪心的流泪，有时浑身颤抖。
    日本婆太让我感到意外了，她居然问我：“你也会难过？”
    第四节终于来了（2）
    更新时间2011…12…252：07：27字数：1400
    我哭笑不得，我回答她：
    “是的，我怎会难过，我这么坚强和自信的人？可是，你知道吗，痛苦一直像条毒蛇缠绕着我的心，我千方百计想摆脱掉却又不能。我总在想，我就不信以我这流血的心就换不到你的能让我死而无憾的一句话。我想过死，但又想，我死了，你怎么办，你不是要自责和后悔一辈子吗？我能忍心让你在自责和后悔中度日吗？我不能。死对我是一种解脱，但我的死对你却是无情的惩罚。我有时很想这样惩罚你，但想到我死后你的那个痛苦，我又于心不忍。我还能做什么呢？我只有独个儿‘享受’。
    “我发誓，我要拼命开发我自己，直到有一天你亲口对我说出对我来说比我生命还要重要的话。傻妞，我不知道我现在在你心目中的地位，不知道我还算不算个爷们，但是你永远是我心中最温暖最潮湿的那个点。
    “你不可以骂我，你不可以鄙视我，你不能再拿刀来捅我的心，不然，我也没有把握我将会怎样。你总认为我是个醉汉，你不屑于理睬。假如我是醉了，你为什么还要来跺我一脚？我是不是醉汉？你呢？你就是天底下最不醉的人？
    “我昨天等了一天你来安慰我，可你没有，你总以为你是对的，你总能以一句‘关我什么事？’来作万能的回答。‘请讲！’我就讲了。而你呢？你不讲就是不讲，不理就是不理。”
    日本婆说的话要让我吐血啊，她说：我一直不知道我对你来说是这么重要。我对你一直也是以礼相待啊，并不像你所说的那样无礼。
    我无能得很，我用非常礼貌的方式对应：你表达得不够清楚。我不太明白有礼与无礼的真实含义之间的差别。
    在数个如火一样煎熬的日夜之后，我再次强调我对日本婆的相思之苦，我给日本婆发短信说：“素，我想死你了，而你却还在怀疑我，我难过，我恼火，可你也从未想过来安慰我，我在这痛苦得想杀人，你也无动于衷，你好狠心。天啊，老天为什么要生下我？还有你？”
    日本婆用无言应对我，我简直想撞墙。
    我继续我的痴情，我仍用文字加电磁波攻击日本婆的心房，我说：
    “爱是追求，不是乞求；我不是一个软骨头，我只是痴，只是傻，但谁知，真心换来的却是戏弄，却是耻笑。
    “早知如此，我真不该那样傻瓜似的向你表白。痴痴爱人的人却从对方得到那么轻蔑的嘲笑，这简直是荒唐！荒唐！
    “我早就感觉到你是一个爱慕虚荣的人，当年你舍弃你我之间的那段情，多半是由于我家里穷。有一句话我记得非常清楚，那是我向你借那两百块钱给我爹治病的时候你说的，你说：‘你家里两百块钱都没有？’
    “你后来好端端的提出分手，不做任何解释，见你你也不理，并马上来信要债。
    “其次，你总希望别人来追你，但你从不付出。这也是虚荣的表现，你离不开爱情却又玩弄爱情。这就是你之所谓不幸福的原因。
    “你很聪明，但你自视甚高，聪明反被聪明误。你总想把握世事的局面，制造一团和气，但由于你对人的心理把握不准，所以有时事与愿违。
    “综上所述，你是一个聪明但不智慧的人。
    “我的言谈或许有点偏颇，那就请别见怪。
    “对你来说，我或许是一个令人讨厌的人，或许不是。不管是不是，我看你是下定决心不爱我的。对我来说，到死你肯定都是我的最爱，也好想好想你也能那样的爱我，但是我决不乞求，我可以做一个傻瓜，但决不做一个乞丐。你爱就爱，不爱就不要做出一副悲天悯人的模样，有时还装傻充愣。”
    我这番学者式的剖析，直中日本婆的自尊心，我不知道我当时为什么要对我爱的女人的缺点做那样深入而无情的揭露，让她无地自容？还是故意激恼她的情绪，好让她给我回应？
    多么可怜啊，一个疯狂的男人，居然用这样手段来引起别样的爱情的开端。
    第五节终于来了（3）
    更新时间2011…12…2622：38：04字数：1254
    我终究又跌入初恋时美好的情绪里去，我跟日本婆分手八年之后，似乎又有希望开始我们不一样的人生。
    我兴奋异常，大发感慨：
    生命如歌，有喜有忧，愿快乐与生命相随，却总也难除心头苦闷。我们视感情为生命动力，感情却时常考验我们。
    在上千师生的学校，我备课上课改作业，闲暇时，看着天上地下所有的美好的事物，遐想连篇，写下即兴的文字，发给了我的丰满而可爱的日本婆。
    我看见那炊烟，就写道：看着炊烟随风飘荡，缈缈不见踪影，我想要是能像她那样潇洒的离去，不留半点痕迹，该多好啊！“我欲临风歌舞，我欲乘风归去！”归去又可见到什么呢？
    见着红旗飘扬，则写下：风儿吹得旗帜飞舞，风儿吹得人心荡漾，风在游走天涯，我爱的人远在何方？为什么没有消息，为什么没有回答，难道我飞走了灵魂，留下的仅是伤疤？
    人声嘈杂让我要说：走在人潮汹涌的大街，内心一片狂热，去年花开花谢，今夕茫然面对世界，美丽的花儿何时再次开放，风雨啊，请不要将花儿毁灭！救救美丽的花儿，别毁灭！
    落日凉风，给我忧郁的启发：夕阳西下，映照二月凄艳的花，问一问夕阳，何处是我心灵的家？二月冷风如水，扎我使我痛苦害怕，漂泊的心灵，不知要流浪到哪？
    在第二年的初春，日本婆的心终于解冻了。她给回信：申飞鸿，你好，本不想再和你有任何的瓜葛，昨天忽然觉得自己很傻，都快三十岁的人，不再是年少不经事了，为了你几句话而耿耿于怀很无聊，也很累！所以为了我的年龄我的经历也为了你我以后都不会因此而遗憾，我决定不跟你计较了！大家以后还是同学，不知你有何看法？昨天想问我什么事？
    我顿时来了精神，快速回信：老同学，这才是我熟悉的素－－聪明豁达。这也难怪，我是个疯子，缠上谁谁都厌烦。但我决定不再缠了，这下素女士总该安心了吧。至于那次的“晚餐”，我再次请你把它忘了，并希望得到你的原谅。老同学，深入了解彼此的内心，你会有意想不到的发现。这才是真正的幸福的灵魂。
    日本婆说：是可以宽心了！
    （这时，我终于发现日本婆是虚伪的。）
    我与日本婆在短信上做足了功夫，用手机键盘按出了许多的中国文字，相互谩骂责备暧昧了一段时间，但日本婆总的态度还是跟不上我的热度，我很想和她上床，但终究只吃过一次饭而已，脸牵手亲嘴的初级课程都没有涉及。
    我没话找话，我写道：老同学，又打扰你了。我想就一件小事来听听你的想法。我那“别墅”的窗玻璃被砸，失窃，但真的无甚可偷。说说你对此事的评价，愿闻君详。但老同学若俺意图不纯，也可不作答。
    日本婆很久才回信：不好意思，下午在打牌！你那失窃了吗？没东西被盗也是一种幸福啊！（我觉得这句是日本婆说的最智慧的一句，很有点绝经后的妇女挤出的一点**的幽默。作者按。）
    我饶舌的回答她：打牌么？那告诉你，今年流行念经，以后每晚要念，就一句：奥麻尼牟麻红，或用英语念：allmoneygomyhome（这句英语真是符合日本婆的心思，天下所有的钱都归她。日本婆是钞票的唯一主人，然后，日本婆躺在钞票的山顶哈哈大笑，笑累了就睡，直睡到地老天荒，饿死为止。钱都归了她一人，谁还给她东西？谁也不稀罕钱了。这是不是哲学？作者按。）
    第六节终于来了（4）
    更新时间2011…12…2622：38：53字数：1391
    深更半夜，我的爱如潮水，我躲在被窝，热火火潮湿湿的给日本婆发个短信。短信是抄来的，但我却自以为是自己的创作：“老同学，睡了吗？抄一段我喜欢的寓言送给你。鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”
    很老套的情话，很真实的心情，颇具古典主义色彩。我为这个寓言幸福了许多个晚上。晚上黑夜的眼睛给我盛下了多少酸辣的眼泪。
    仲春天气不是很暖和，但我的心却步入了盛夏：“现在是凌晨三点，我做了一个梦，梦见一个人用枪打你，枪一响，我便醒了，我很害怕！”
    第二天一早，我便询问日本婆：你有无收到我晚上发给你的短信？
    日本婆说：收到了！要回复吗？
    我不理睬她的可恶，问：我是不是很坏？
    日本婆说：我不知道，也许你潜意识的在恨我！
    我思索片刻，高深的譬喻道：若爱为矛，恨为盾，则子之矛已攻吾之盾矣；且枪支非恨之代表，而乃他物之象征也，佛洛依德如是曰。
    （他物，聪明的读者，你说是什么呢？）
    日本婆是敏感的女人，她似乎皱起了眉头：我不想和你讨论这件事，只是一个梦而已！
    我用他物暗示我的性的欲望和要求，我也知道日本婆远离她丈夫已有时日，呵呵，男人女人都是人啊。
    我用佛洛依德试探日本婆，日本婆没有完全拒绝我的暗示，她继续和我保持着联系。我想我的性福终究要在日本婆的身上实现。想到这，我就浑身是劲，**尤其活力四射。
    我说：下周三是你的生日，我想送你一件礼物，你想要什么？
    日本婆淡然以对：我不知道，你看着办吧。你不送我也没有意见。
    日本婆的淡然让我心凉了大半截，我阳痿的先兆都一下子出来了。我好久默然着，心揪着的疼。
    若干天后，我给日本婆发了个短信：“打开手机，愿你有个好心情。我本不该扰乱你的心绪，但我还是忍不住这样做了。
    “你说‘你看着办’，又说‘不送我也没有意见。’真的，我无法适应这样的应答方式。长这么大，我还从未送过别人生日礼物，你那样的回答让我更不知道怎么办才好。
    “‘想说爱你那需要太多的勇气，想说忘记你也不是容易的事’，我满脑子都是你的音容笑貌。你到底是希望我出现呢还是不希望我出现，我都拿不准。说实在话，我对你并不抱多大的希望。因为我想一直以来我在你心目中是个无足轻重的人物。如果不是这样，那也是我期望已久的结果。
    “同时，我告诉你一件我早想告诉你的事，我日夜盼望着你的到来，当然前提是如果你也想来的话。
    “请回信。”
    日本婆回信了，她说：你不能老是陷在感情的困惑中，就着阳光明媚的春天出去爬爬山吧。
    接到这个消息，我很高兴，我终于可以近距离接触她了。很多很多年前，日本婆和我去爬我村后的高岭（？），在萧瑟的秋风里，她给那庙祝的孙子系纽扣的一幕长久存留了下来。
    日本婆是值得我去爱的，我再一次肯定。
    几分钟后，日本婆又来信：你今天下午有课吗？我下午很闲，我不想把时间浪费在牌桌上，一起去爬山？
    我故作惊讶道：你？
    日本婆似乎看到了欣喜的面容：爬哪座山？
    我说：芙蓉山。
    日本婆问：从哪出发？
    我小心的回答：从我这儿。
    日本婆很爽快的回复：吃了饭我就过去。
    那天下午，我跟日本婆在芙蓉山的荆棘丛中钻爬，说的话不多。我只顾静静的欣赏日本婆的面容和身姿，日本婆却似乎很平静的享受着大自然的神秘。
    神秘的气氛笼罩着我们。日本婆穿着我的牛仔褂，在低矮浓密的荆棘下匍匐而上，丰满的身子充满诱惑，我咬紧牙关，坚持没有碰触一下她的头她的手臂她的胸脯她的大腿她的荫部。
    头顶上的太阳似乎很合适，有些风在吹，多美好的一个下午。
    第七节终于来了（5）
    更新时间2011…12…2622：39：25字数：1860
    我顶着寒风，骑摩托，摸黑潜入日本婆的房间。卫生院安静犹如坟墓。我爬到日本婆的床上，摸到她散乱的头发，她惺忪的看我一眼，然后催促我离开。
    我不依，我要拉起来。日本婆穿衣，下床，跟我来到户外，走到桥头，和我聊天。
    我们聊的与天无关，只关乎我们两个的世界。
    日本婆告诉我她在广东和丈夫度过了几年，然后背着丈夫，偷上了一个湖南的男人。日本婆说那个男人很有能力，在某公司当经理，有车，每天清早在半道接她上班，于是，他们便有了真爱，最终闹到都要离婚，以期结成新的家庭。日本婆遭到巨大阻力，丈夫死不相从，家人极力反对，最后，日本婆和那男人私奔，躲到一个世外桃源，关了手机，与外界断绝了半月的联系。半月后，忍不住开机，看到许多来自丈夫的短信，不忍心，仍旧回到了家中。
    日本婆的爱情夭折了。
    我听着日本婆如痴如醉的叙述，她完全沉浸在对那个男人的赞美之中，我的醋意大发，但我没有理由发作，只是无奈的聆听。
    事后，我在手机中说：你和他之间或许有爱，更有可能是求同心理作祟。但你对我的爱，即使是一点点，那也是实实在在的。他爱他前妻吗？
    日本婆非常坚定：如果爱就不会放弃一切跟她离婚了！
    我的职业病又犯了，教导日本婆说：太天真了，世上就有许多不负责任的男人，他可以随意跟他老婆离婚，他也可以背着你另觅新欢。这不是诽谤，这是猜测。
    日本婆坦然道：我老公也是这样说他的！但我只相信我自己，只相信感觉！我和他之间从来没有过秘密，以前如此，现在还是如此！我并不要求他十全十美，其实我也很坏！
    是的，我看到那句“其实我也很坏”，我的心颤抖了一下，原来日本婆真的是一个非常诚实的女人。以前，我也许是误会了她。她是真的不爱我，才跟我分手的，她与我分手，跟我的家庭条件无关。我终于这样以为，心里释然了些许。
    我回答日本婆说：我无话可说。我并不刻意反驳你的意见，但你为我考虑得太少。我说不，这是我的态度。仅仅是为了我自己，我也应该去努力战斗。而你那样做却只是为了验证什么似的。
    我一直都在苦苦追求，我天真的没有放过一个让我幸福的细节，度过了八年的分分秒秒，但却没有见过日本婆的一根头发，闻过她的体味，看过她的体态，更没有抚摸过她的一寸皮肤。
    我说：亲爱的，我不再说伤心流泪，我也不会告诉你我心的颤抖，因为你根本不去理会，我说过，我对你的爱才是今生不变的，过去是，现在是，将来也是。西方有句谚语：“井干方知水可贵。”你说你很有理由去做那件事，是的，要做一件事总可以找到理由的，因为“要想打狗，找棍何愁？”但是我爱你却似乎没有理由。
    我很痛心，可我不愿放过这次与她相处的机会，即使没有任何结果。
    日本婆的心情似乎也开朗了许多，我的心里也照见了一丝阳光。那天晚上，我发短信给她：你在上班吗？明天早上我接你，可以吗？
    她很礼貌的告诉我：谢谢！不用了，我在鹤乡，明天从这边过去上班。
    第二天傍晚，我下班回到了家，带着我的女儿到湖边放风筝，望着天空的风筝，我想起来她，我发信给她：我在放风筝，她飞得很高很高，让我担心会断了线，她就会飘得无影无踪。
    我继续讲述：小女正在给风筝收线，线轴从手中滑落，好险啊，幸亏我追得快，风筝才没有跑掉。明天我不想打扰你，祝你生日快乐！
    日本婆又对我说了一句感谢的话，也祝我玩得开心！她还问我：孩子她妈没一起去吗？
    我说：没有。她对这小儿科不感兴趣。你呢？
    她没有直接回答，只是问：你们在哪放？湖边还是公园？
    我说：湖边。你也是高手吗？
    她说：我不是高手，改天有空去跟你学几招，日后等我的小家伙长大了，也可以带他去放放风筝。
    我似乎苦笑了一声：日后？你似乎少了一个数字。我想等我白发苍苍的时候是再也跑不动的了。你在鹤乡谁家？正在干嘛？
    日本婆说：在我姑妈家，小家伙被带过来了，我在看电视，你还不回？
    我在她的提醒下，决定回家，并约定晚上和她继续聊。
    几个小时之后，我问日本婆：你还在看电视吗？我们刚从广场回来。
    她说：在逗我的小家伙，他快要睡了！
    我告诉她：广场的竞价促销活动很有趣，类似于拍卖。
    并问她：这种活动你是见过的，对吗？据说广东很盛行。
    还把话题转到了她的小家伙身上：小家伙很可爱吧？跟我说说他，好吗？
    她温情的回答我倒：早几年在广州见过。小家伙真的很可爱，整天除了睡觉外嘴和脚都不停留！脑袋上经常是旧伤未愈又添新伤！心疼死我了！
    我坐到床头：刚洗完脚，平时你这会儿该已经睡了吧？生命总是可爱的，我有一句话，叫做“生命如歌”，不知你赞同否？
    生命如歌，只有陷入爱情的男女才会说这样傻不溜秋的话。我想，那段时间，我真的有被爱情击中，虽然，那年我二十八岁，婚姻生活都过了好几年，女人的一切秘密我都已然参透。
    第八节终于来了（6）
    更新时间2011…12…2623：10：21字数：1236
    我对着手机，大发一通感慨：“生命如歌”，有喜有忧，有强有弱，不管如何，总是美好的。我在监考，看了一段话，已写好，讲给你听，好吗？
    日本婆许久没有回信，我等不及，便追加了一条：你心情又不好了吗？我看了一段话，想发给你，事先征求你的同意，你却不做声，若使你这样我很抱歉的。
    日本婆抱歉道：我挺忙的！
    又过了一段时间，她回信了：现在告诉我吧，看到了什么好话？
    我的好话是：青蛇想亲白蛇一口，白蛇瞪了他一眼。后来青蛇想送白蛇一朵花，白蛇又瞪了他一眼。青蛇说：“我只是想送你一朵花，又不想亲你，你干嘛还瞪我？”白蛇说：“你不想亲我送我花干嘛？广场那花店老板都跟我约好了要送我一火车皮的鲜花呢！”亲爱的，我想送你的可不是一火车皮的鲜花，而是我一颗滚烫的心。
    我问日本婆：如果广场那花店老板真的给白蛇拉来一火车皮鲜花，白蛇该如何从花堆中脱身呢？我倒真的很佩服白蛇的勇气！这编故事的人水平是不是低了点儿？
    日本婆似乎陷入了沉思，许久没有回应。我的故事很有深意，日本婆虽然很聪明，但也不敢胡乱揣测我的真意，况且，这深意若从日本婆的口中说出来会很古怪。我明明是那青蛇，她明明是那白蛇。我没有一车鲜花，即使是买一朵鲜花也要花费我很大的力气。
    日本婆没有回答这个问题，我那青蛇白蛇的寓言成了曲高和寡，静静的躺在我的手机一角哭泣。
    若干小时之后，我问日本婆另外一个问题：一加一等于几？
    日本婆想了很久，答道：二。
    我兴奋的说：我会作诗。疯子指着太阳说，那是太阳！人们就会说，错了，那是月亮！亲爱的，你说，一加一等于二。那你便是说出了一个错的真理。因为你想得太久。
    真是乱七八糟，乱七八糟的文字，乱七八糟的思想，我对日本婆的感情也进入了乱七八糟的境地。
    日本婆的生日来了，我为此用纸笔写了一封书信，放在我的裤兜里：
    我是个穷小子，没有钱给你买一件像样的礼物，但我真的很想送你一件你今生今世都不会忘记的东西。今天是你的生日，这封信就送给你作生日礼物，希望你能保留它。
    我自从爱上你的那一天起，就没有一天不在想你。
    大概就是十一年前的这个时候，我写了第一封情书给你。十一年，也就是四千多个日夜，九万六千多个小时，五百七十六万多分钟，三亿四千五百六十多万秒，每分每秒我都在想你。
    在独处的时候，在夜深人静的时候，我总是想你想得撕心裂肺，想你想得浑身发抖。
    你问我，我到底爱你什么？我说：爱你聪明、温柔。其实，我这样说是骗你的。因为我真的不知道爱你什么。你聪明、温柔，这在我心里是没有错的，但是，爱一个人仅仅是因为她聪明、温柔吗？难道，你有时候不是也很笨拙和冷酷吗？
    你说：“越是得不到的东西越是珍贵。”没错，但我对你的爱跟得到得不到你没有关系，我的爱就是爱，就如一加一等于二这样简单直截。如果你是那条白蛇，那我就是那条青蛇，青蛇拿着那支花离开，白蛇也许根本就不知道他伤心到什么程度。是啊，青蛇有什么权利阻止白蛇去接受那花店老板的那一火车皮鲜花呢？青蛇永远只是青蛇。
    即便如此，我还是要告诉你，一生一世你都是我最爱的人儿。
    祝你生日快乐！
    最爱你的鸿
    第九节终于来了（7）
    更新时间2011…12…2623：10：52字数：1479
    那段时间，我不知道我给日本婆发了多少的短信。日本婆生日后的一天，我问她收到了我多少唠叨？
    她用了一个感叹句说我真的挺唠叨的。
    她说：昨天你送我衣服令我很意外！本想跟你说声谢谢，却怎么也说不出口！后来做了一晚的梦，梦中有你有我还有你的妻子和女儿，我不知是怎么了？
    我说：这倒怪了，她们两个你可是没见过的。她们长什么样？如果你是那白蛇，我便是那青蛇。不用你说任何话，你喜欢就行。你想见见她吗？
    不用了，在梦中见到也一样！日本婆说完，便宣称她困了。
    我再说一遍，得到得不到你没有任何关系，我只知道我心里有你，你永远是我心中那个最潮湿的点！
    第二天上午，日本婆问我：你故事的主角为什么是青蛇和白蛇呢？是因为你我都是属蛇吗？
    蛇是聪明而敏锐的动物，外表冷而内心热。素，你真是一个可爱的傻妞妞。
    一会儿说我傻，一会儿说我聪明，令人费解！
    我说：有时人在面对一件心爱的尤物的时候，会欣喜若狂，会手舞足蹈，会不知所措，会只知道大喊，我爱我爱我要我要！我傻了吗？竟会打这样的比方？
    那天晚上，发生了一件很让我生气的事情。
    第二天，日本婆发来一条短信。
    她问我：你生气了？
    我有一天没有理她，在第三天，我才回话说：
    前天晚上我真的真生你的气！
    但我又想，人家心里没有我，我又有何理由要求人家对我好呢？我这不是剃头担子一头热吗？老同学，所以我这气生得也确实是不合时宜。岂有此气嘛？不气也罢！
    我有时候你真的很伤我的心，前天晚上你为了跟网友聊天而置我于不顾。
    今天晚上你居然说你有不重要的事且有肯定说跟我一起也不重要，我想这是你有意说给我听的，因为这样呢就表明了你认为你和我之间的感情是不真实的。
    当我问你你是否真的爱我的时候，你总是闪烁其词。其实我最讨厌这样的应答方式，爱也罢不爱也罢，爱又爱到什么程度，痛痛快快说出来嘛。
    今晚我去探望了朱茂老师（你应该认识的），他得了癌症，但他只有四十多岁，却有很快会爱也爱不了，恨也恨不了，人生转眼就到头啊。
    如果你还这样子待我，我会一辈子恨的！
    以上就是我在生气之后的第三天给日本婆说了一段话，日本婆收到后并没有反驳我。
    再一天，我再次咬牙切齿的强调：皮素英，我恨你！
    皮素英说：要爱要恨悉听尊便吧！我，你太自我了，就像个被宠坏的孩子！你很少会站在别人的立场去想想。
    我委屈万分：我太自私，我太自负，我太自傲，我是个被宠坏了的蠢孩子，可你却把伤人当做无事，我恨的就是你长枪乱舞还当做自卫法宝，如果你能将我一枪刺死便也罢了。
    皮素英让我很无奈，她说：我说实话你说我是长枪乱舞，我不说实话你又说我是闪烁其词，我想我真的不是你喜欢的类型。
    我感到她真是一个谜，我一生一世都无法解开的谜：问题是你一会儿似很在乎一会儿又若无其事，有时有无时无，这样最伤人心。
    皮素英抬起高傲的头颅，向我发起最后的呵斥：我确实如此，你若不想伤得更深，那就远远的躲开我吧！
    我的心在流血，我含泪告诉皮素英：只要你还理我，我决不会躲开。说实在的在这个世界上是绝对找不出第二个像我这么在乎你的人，我的心最明白，如果你再次错过，你必定会有后悔的一天。在这个世界上绝对没有第二个像我一样会为你彻夜失眠的人，我可以把我的胸膛剖开，让你看看我的心，只要你能为这颗心流下一滴泪，我便可以马上快乐的去死！素英，我今天早上是否说了许多傻话，我感觉那阵子有股神秘的力量在只配着我，现在我自己都有点害怕，亲爱的，帮帮我，好吗？亲爱的，如果你帮我，我会谢谢你，如果不帮，我会默默忍受，但是你一定要告诉我，莫非这一切真的如你所言，都是我自己惹出来的祸，与你毫不相干吗？
    皮素英说她真的不知道要怎样帮我，她无能为力。
    同样谢谢你，好了，没你事。我只能这样说。
    第十节终于又走了
    更新时间2011…12…2623：11：12字数：1200
    素英，我把我的心里话输入了手机，我想你好好看一下，如果你不愿意爱我，那就让它成为分手赠言吧。有没有时间请复。
    你发过来吧，为什么非要弄成这样呢？
    我的分手赠言全文如下：
    “思前想后，无论你做了什么，我都还在念你。
    “因为这个，我老婆都变得酸溜溜的了。她问我：‘她有什么好？’
    “是啊，你有什么好？有时候我自忖，你既不是十分漂亮，又不是十分仁慈，那我还爱你什么呢？
    “但是，如果连这个问题我都能回答得出来，那么这么多年我也早就找到忘掉你的方法了。可我找不到。
    “有人便要说这大概就要算是我的愚蠢了，但是我不承认这一点，因为我认为以某人从一而终爱一个人而把他计入愚人的行列是不理性的。
    “其实，我一直是清醒的，我不但能看清楚自己，同时还能看清楚别人。
    “但因为我太与众不同的缘故，我便给人不可思议的感觉。我不敢说我是何等高尚，但我确实崇拜高尚的凡人。俄国有位作家他笔下有位白痴，为人忠厚老实，富有同情心，他在我心中一直是伟大的。亲爱的，我有时也许会给人留下狡诈、阴险的印象，但我知道，其实，我就是那位白痴一样的人。我同情天下每一个人，除非那人也是白痴似的。
    “你是一个狡猾的狐狸，但你却被人生夹住了尾巴，你的爱情你的婚姻就是明证( 世纪种马  ./1925/ )