《长途列车》第137章 想屁吃

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    你在想屁吃？已经都三年了，还想她干什么？说不定她都结婚了！
    翻看那些过去的照片与视频有什么意思？
    我好像已经成了一个敢想，不敢做的人了，不，我本来就是这样的一个人，整天在懦弱中想着那所谓的应该这样做。
    其实我早就想离开了，可没有钱，一直在限制我的出去，即使我有机会出去，在没有找到合适的工作时，还要受家里人的冷嘲热讽，所以手上必须要有足够在外面生活的资金，才能离开母亲身边啊！
    这样的情况我已经感觉到自己与母亲的生活状态很是一种极端的性子。
    母亲一直把我当一个丈夫的情况去要求，而我也反感这样的对话，所以过激的话语就很多，有时候母亲说多了，我甚至还有过激烈的暴力倾向。
    然而现实就是，没有钱，怎么去好好的生活，没有钱，连温饱都会是问题。
    而因为疫情的影响，工作也不是那么好找，除非是随便找一个公司2000多一个月的混着，那还真的比不上这艰辛的做衣服，一个月最低也是5000到7000。
    还是要休息，要娱乐，不然这么累的做事，很难发泄身体的疲劳与欲望。
    哎！跟在老妈身边工作，每天都受着巨大的精神上的打击。
    老妈看见堂弟在微信朋友圈秀恩爱，就看着我与好基友打游戏，没好气的的说着：“天天玩游戏，还不去找个女朋友！”
    我不皱着眉头吼着：“天天十五六个小时的工作，一个月休息没四天，整天与你大眼对小眼，找个屁！”最讨厌老妈见风使舵，见风就是雨。
    不过一时，老妈在空调房看见视看累了，又跑出来说着：“你去找工作撒！”
    我的天：“我了个去，我去上班，你让我做衣服，我做衣服，你又让我去上班，这疫情期间怎么好找，而且你还不给钱我，我怎么去找？”
    然后又没了下文，她就又回房，让我玩个游戏也是心态大崩。真的不怪我容易挣扎于对与错之间，每一种人生与念头，都是被长久的灵魂考问，而变成的样子。
    老妈与我说话不投机，气
    别人家端午节都是一人其乐融融，我家不是鸡飞狗跳，就是哀声叹气。这样想想，这日子真是没法好好的过下去了，但生活的苟且，死去的人可以一身轻松，可活着就得挣扎这一世。
    我真的是不知道怎么说了。
    母亲的身份证找不到了，让老头子在家里找一下，如果找不到就去公安局再办一个，如果没本人无法办理，就算了，又不一定要证件，这么简单的事情。
    “让他用手机定位系统找身份证，反正他总是没事就玩手机。”这是一个父亲说的。
    有这么高级的功能吗，这是2021年，而我差点就信了，然后父亲又说了一堆让人听不懂的话。
    我很闲？每天工作到凌晨两点多，这叫有时间。
    这几天母亲为了赶活，本来就做的起，而她就是太急切，恨不得不吃不喝不睡觉的挣钱，然而这样紧张的气氛，让我心里本来就很压抑，而这三天听到的最多的就是，快点做，快点睡，快点洗，快点吃，就差快一点去死了。
    吃个饭，十分钟不到就说快点吃，上个大厕所，不到三分钟，就说掉进去了，刚躺在床上，就说快点睡，明天怎样怎样，起床从八点叫到九点，再到十点。
    我九点起床是因为我昨晚做衣服到凌晨两点，洗碗洗澡后二点半才睡，八就开始叫人起床。
    我十点起床，是因为我昨晚做衣服到凌晨两点半，洗碗，洗澡后三点多才睡，九点就开始叫人起床，还说“这不是你说不到九点不要喊了。”那意思就是无论我昨天做到几点，九点之后就都可以叫了，我母亲你理解真的是太牛逼了。
    这样一天十七，八小时工作制，身体上还可以忍受，可精神上还天天被母亲催命，让我又爆发了，而母亲从来不会找自己的的问题，就像父亲一样。
    父母觉得母亲伺候他，那是天经地义，而母亲觉得我听她所有的话，那就是安心快乐。
    真的，我觉得无论是婚姻，还是友情，更是爱情，亲情，所有的人的关系，并没有谁欠谁的，有的只是相互理解与尊重，才能维持那良好的心态与关系。
    理性化的幻想，往往在现实中很难得到实现，有时候的碰壁，并不是一个人的错，而且其他方面的不合与不理解，当然这样的情况，只有是自己错了，因为那是别人的感受与想法。在一个真正正常人的眼里，对与错，只有时间与自己的内心深处才能找到那对与错的区分，说出来的话都是对现实，对大众，对自己有益的。
    就像我与秀儿的结识，我们都觉得是对的，争吵就怀疑，分裂就是错的，但不甘心又觉得是对的，未来生活好心态好，就觉得这样的遭遇很好，是提升自己的经历，但未来过的很糟糕，心态崩溃，就会觉得这一切都是错的，这些经历都是灰色，玷污了自己的人生，甚至带着对彼此的恨，甚至一度认为都是对方的错，就算再怎么长大，也是仇人相见。
    其实我们人往往在这些事情刚开始发展的时候，就可以去选择接受与拒绝，就像我与蟹老板一样，她的拒绝，我的离开，从此再不相见，也就失去了那些还未开始的错与对，我所有的幻想也终于不在拥有，她一个人过的很好，而我有自己的选择，这些我认为都是对的，来安慰那不甘的心灵，因为我没有去得到那些与她之前更长远的发展趋势，我在幻想不到美好的生活的时候，我也终结了所有的念头，可这些对与错，谁能说一个是与非。
    有人觉得我很理性，这是对的，也有人觉得我懦弱无能，这也是对的，这些都是每一类人心里的看法，而我就是自己的神，我都理解这些看法，但我的挣扎，又让我这个神无法去选择，只能用时间去淡化，这就是命？我不信命，我本是一个无神论者，但又幻想着有神的奇迹降临，来改变自己生活中的坎坷曲折，让我的路有着直线的道路，或者这就是一个渺小而懦弱的人才会拥有的幻想。
    有奇迹，有神，有不劳而获，那才是一个废物人的目标，可生活是残酷的，我的权力，智力，机遇，选择，喜悦与痛苦，没有任何一个人能帮我分担与指引，我已经混混沌沌的过了二十八年，看清现实，看清情感，看清嘴脸，看清自己，可终究不能勇敢的去选择自己想要的生活，因为那些我认为想要的生活，也需要时间去证明，那些才是对与错。
    如果我想要的在未来都是错的，我如今的憧憬，是否也是错的，也许我生来就该这样暴躁与冷漠的度过这无趣的一生。
    可心底还有什么不甘心呢，他在怀疑这也是错的！        p长途列车最