《长途列车》第136章 对与错

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    这个世界上所有的关系都很简单，为什么总是有人像经神病患者一样，被这世俗牵绊，让人心变得越来越复杂。
    原来老头子之前从家里寄来的鞋子，故意买大一码送给母亲，目的就是说母亲在外面乱搞关系，大一码的鞋，也就是说母亲攀老板的关系，适不适合母亲，让母亲自己会意。
    作为一个儿子，我看见父亲如此的作为，真的是对这个父亲失望透顶。
    作为一个女人的看法，这就是渣男中的极品。
    前天在网吧通宵了一晚，昨天又强撑着又做衣服到三点，今天还未起床就听见母亲又在向新朋好友在诉苦。
    其实事情很简单“离婚”是最好的选择，一切烦恼就全部结束了，可是母亲也一直只是说说，他们俩也一直纠葛着，同时受到波及的我总是很是无奈。
    身为一个90后，谁希望自己的生活与工作环境，每天都是在争吵，讥讽，抱怨，辱骂，报复中渡过。
    而我却为了钱，为了懦弱，成为了父母争吵的牺牲品。
    一起来已经是早上十点了，准备今天不吃早餐，早点做饭，洗漱了就把饭蒸了，正回到工位做衣服，母亲就说：“你现在不做这！”让我做新款。
    “我说随便。”就开始清理裁片（衣服部位状态）。
    “你先把肩缝合起来。”我没有说话，因为在清裁片。
    因为是新款，清裁片也要看一下样衣（成品衣服的称谓），看着样衣领上要打边，我就问了一句：“这个内领要打边吧？”内领与上衣是同时需要的，所以我先将自己要做的事情准备好，而且这样衣上还有许多要改动的，不问清楚的话，一旦做错了，可能会导致一天都在拆线的过程中渡过。
    “你不管，你先把肩缝合起来。”母亲冷冷的说着，估计一大早向自己的母亲诉苦，心态崩了了。
    我心里也略感一丝压抑，然后又问了一下衣服上的一些注意事项。
    “你不懂的，先把肩缝合好。。。。。”母亲又开始了自我为中心的解释了一大堆，没用的话。
    “我是打算合肩缝，只是问下一步做什么，我心里有个底，而且这衣服一直要换打边机的压脚（打边机的一个部件）。”有点麻烦。
    “你什么都不懂，要你做什么，你就做什么！”母亲语气开始不耐。
    “我只是问一下，我好记一下工序，”我做任何事情都需要问清楚，因为我不想做坏，做好后才发现错误，又去拆，浪费时间。
    “。。。。。”母亲又开始了说一大堆没有用的话。
    我的大脑一阵空白，我的思维又不知道怎么去组织语言，不知道怎么掌控这个身体，不知道怎么去与母亲沟通，无法被理解，脑子正常的思维全部转换成了，无解。
    破坏的念头又开始浮现，我想要毁灭一切，这样的转变过程，心里很累，很难受，意识上知道这是错了，但另一个意识让我觉得我要释放，我在兴奋，我在快乐。
    可是我又在痛苦，我为什么成了这样？
    在长达半小时的静默后，我开始怀疑自己在这里样子，这样真的值得吗？一家人在一起真的好吗？母亲都是对的啊，我全是错的！
    理智告诉我这样是对的，可是现实生活状况教我的是，全错了，父母可以离婚，就不用在纠葛那些对与错，我要离开这样就不会造成我颓丧的状态，这才是对的啊！我心底的呐喊！
    可每次看到母亲的模样，我又无法开口与离开，仿佛只有钱挣多的钱，才能开心，那是母亲的快乐。
    时间已经是6月了，昨晚三点才睡，7点起床要去做核酸，广州因为是中度疫情防控，所以每个人都强制要做核酸，因为太累了，我的大脑基本上没有任何的功能性，只有听从母亲的指示，我有时候很反感我这样听从母亲的所有想法，但是今天我因为梦见了她，我却不想去拥有自己的人格。
    昨天儿童儿，我几乎睡了一天，完成核酸检测后.9点回家后直接就呼呼大睡了，直到下午三点。
    而今天二号，本来什么都不想，无欲无求的模样可以不用去在乎任何事物，也影响不到自己本身，可是一场梦境。
    梦里，我与她在一起了，一直是半推半就的那种，很久没有那么开心了，一股从内心深处涌上的快乐，我可以拥抱她，我可以与她打闹，我可以去哄她，可看到她时而露出的冷淡的眼神，我的心就是一阵抽搐，然后我的大脑又开了现实的感觉，我就醒了。
    醒来后我并不想沉浸在那梦中的感觉，因为现实会让我更加困惑，与其纠结那梦中的一切，还不如斩断一切念头，可起床后的我，内心依然有着一个声音“她还好吗？”“她好好的吃饭了吗？”。。。。。
    人为什么要这样的记得一个人，明明她是她，我是我，今天，今后也不不会再有任何交集，可是我的内心深处还想她，甚至有一种无法遏制的冲动，我想去找她，我想去她的城市里去生活，哪怕她并不喜欢我。
    喜欢一个人就如此的卑微吗？
    我一向是有什么能力就做什么事，所以我从不追求我的能力以外的东西，可是什么又是能力以外？
    如果抱着这样的心态，我就应该断绝一切未来一个人的生活，一直在母亲的羽翼下活着，可是我有不甘，我不喜欢这样的生活，但又必须忍耐，坚持这样的生活。
    一休息我的思维就开始了发散，做事的时候我也是用疲惫来遗忘一些自己独立的思维。
    这几天每天都在作梦，不是她，就是她，是我每个年龄段喜欢过的人，可留下的一个也没有，但只有在她们的面前，我才能做一个我喜欢的自己。
    很不喜欢去后悔事情，因为所有的过错与成绩，都已经成为既定的事实，错过了后，在未来的距离只能是越走越远，成绩也不能当成未来的光彩继续照亮前路，总是睁着眼睛，看着未知的黑暗慢慢前行，所以我从来不后悔，有的只是怀念与想念，而这些也都会被时间改变，让熟的人与自己越来越远。        p长途列车最