《世纪种马》第 10 部分阅读

    大的贡献。
    六年了，我的人生中发生了许多的事，我苦闷异常，又想到给他写信：
    佳叔，你好！自上次我于九七年在大学期间给你写过一封信至今已有好几年了，这段时日你我都有大的转变。不过，这也没有什么奇怪的，世界本就如此，地球不也是每时每刻在以高速旋转吗？只是，大家改变的侧重点不同而已，你的改变主要是在你的职位和权力上，可以说是向好的方向转变；我的改变却主要是在家庭和心理上，而几乎又都是朝灰暗的方向转变。
    但是，无论是谁，烦恼总是有的。难道你又能完全否认你的烦恼吗？或许，你把他们藏得很深很深，甚至不愿去考虑他们，可是，他们就像梦魇一样，会从你灵魂的中心散逸出来，扰乱你的心绪。如果你是一个例外，活得洒脱自在，那么你也便是一个亿万分之一的例外，可以说是一个奇迹。因为，历史上真正潇洒的只有像陶渊明那样的隐士，我们这些平凡之人又哪能达到那样的境界呢？而你如果真有那样的境界，想必你也不会在世俗的纷争中扰扰攘攘了。
    好了，以上尽是废话。但我又不知哪些是正文，因为，我原本就只想和你在纸上谈谈心，想从你那里得到片言只语的教诲。我想象中你的丰富的思想和才能让我产生这样的念头。
    不知这样做是否妥当，因为毕竟你对我还不是那样的熟悉，尽管我爹在世时老是提起你；也因为这个，我总觉得你离我既遥远又很近。但想想你显赫的地位和尊贵的神情，我的心就会阵阵的战抖。你也许要说我是一个不够自信的年轻人，但我知道我不过是心理过于敏感感情过于细腻罢了。
    从小我就自信。原本要读市一中的因为家庭条件等因素进了县师范，那时我依然活跃的很，只是内心隐隐的为父母的贫穷感到难过。这份难过，在以后的几年里，我几乎一直都没有扔掉。九九年冬，父亲去世，留下一屁股债给我，到去年才算勉强还清。去年到一山哥家玩过一回，他说我该买一部手机了，我实言相告：对我是太困难了。当时他那惊讶的表情至今我都印象很深。我不是悲观主义者，其实我一直都在积极的努力，我在各方面都要超越我周围的人。我不参与他们的胡闹，不把时间浪费在无聊的事情上。我在教学上努力，创造是我一贯的主旨，我的成绩在学校得到了学生和家长以及领导的认可，但这又有什么用呢？
    今年的暑假的后半部分，我过得十分沉重，我周围的一些人和事对我的触动太大了。赌博的，不学无术的人得到了号的工作岗位或职位。一位同事凭借他姑父，从牌桌上直接当上了副教导主任，一位同事凭借他舅舅轻而易举的到了镇高中，而另一个粗鲁的年轻同事也在提着钱袋钻营着这方面的事，某乡镇中学校长无能到仅仅只是没有让学校解散却平步青云直升为县某高中的书记，其中法力，实在是我所不能理解。越是这样，我越是感到懊恼。我问自己，难道我真的要注意默默无闻的做一名小卒了此一生吗？一方面是自尊给我的压力，一方面是经济给我的压力，我没有办法很好的理清这一团乱麻。
    有时，我又回头一想，或许这段苦恼的日子是上天给予我的考验，是为我以后的辉煌做好的铺垫，在历经长久的磨难之后而来的成功是更令兴奋的吧。这是不是阿q精神，但阿q精神又有什么不好呢？到此为止。我确实在心里把你当一个长辈看待，确实想和你这样非凡的人交流思想。你给我的教诲我是非常乐于接受的。
    这封信的命运不如六年前的那封，六年前的那封信的内容非常简单，简单得我都记不起它的主题。而这封似乎要复杂得多，在信中，我不但像一个失意的人，而且还像一个故弄玄虚故作深沉的神经病患者。我可敬的佳叔再有才华，但他毕竟是高官厚爵，每天接触的人和事，接触的金钱和食物那可是琳琅满目金碧辉煌啊，他哪有闲心思考我那些个让人沉闷的深奥的人生问题，所以，他没有回信，我觉得是非常正常的。如果一个那样的高官，居然和我这样一个疯子似的哲学家兼诗人探讨起人生大课题，那就显得非常的滑稽了。可事实我，我毕竟写了这封信给他，所以，最终滑稽的不是他，是我。我似乎总在滑稽的夹缝中生存。我被滑稽夹成了肉饼，至今都没有舒展开来。聪明的哥们姐们，我之所以给我尊贵的佳叔写那封信，真实意图是我需要更好的工作单位，因为好的工作单位可以给我好的收入，而好的收入可以给我老婆孩子和母亲好的生活。我老婆孩子和母亲跟着我也实在是太苦了。
    第七节求救于佳叔（续）
    更新时间2011…12…2512：00：46字数：939
    在信的最后，我居然祝愿佳叔的母亲身体早点康复。佳叔的母亲九十多岁，算是老乌龟了，但根据人之常情，我还是写道，祝奶奶早日康复。或许，我又犯了一个错误。人老到那个程度，又被摔成了股骨断裂，还不如死了的好。死了多好，自己不用受罪。我那奶奶以往是多机灵多健壮的一个人啊，现如今躺在床上动不得，一天比一天瘦弱，眼眶陷进去了，眼珠混沌了。我佳叔几个兄弟姐妹只是不敢公开诅咒这个老不死的去死。特别是我的佳叔这个大忙人，他忙，没有时间去照顾娘亲，娘亲越病得时间长，越显出他的不孝。所以，经我这么一祝愿，也许，我佳叔就恨得要掌我两个嘴巴子，骂我读书是怎么读的，饭可以乱吃，话怎么可以乱讲呢，真是越读书越不懂人情世故。这样来想，他的不回信就可以解释得通了。
    两年后，出于同样的目的，我又给他写了一封信，可笑的是，我不但提到了佳叔那时已经过世了母亲，而且大有打着死者的旗号来为自己的前途努力的嫌疑。
    那信是我一个无眠之夜的作品，我说：
    佳叔，您好！晚上睡觉，梦见奶奶，她告诉我要来找您。所以我从床上爬起，伏在桌上写了这封信。这似乎很唐突，请原谅。但在这所学校，我真的过不下去了：人缘可以，可是收入太差了，真的是正宗的“义务教育”，工资就仅只能保家庭开支，将来老婆开业（我老婆正在学医，学医肯定是想开诊所赚钱。作者按）以及孩子的教育费都要成为大问题了。很多人都在为我出谋划策，甚至有想出面替我去求您帮忙的。我回绝了他们。因为我要亲口对你说，我需要你的帮助。不知你有没有忘记，前年暑假你那样热切的关心我，我一直甜在心里，还有你那说过的话让我一直满怀希望。当时，你问我愿不愿去你那里工作，但由于时间不凑巧你就让我等一等，你说你会放在心里的。我去找过你两次，第一次你去开会了（听婶婶说的），第二次你到上海了（家里只有申惠接电话），所以都未能晤面。但愿我这封信能勾起你美好的回忆，同时，因为希望没有给你增添很大的麻烦。但是，除了你，我想不出我应该去请求谁的帮助了。叔叔，一切到拜托你了。随信附上我的简历，几天之后，我再打电话给你。
    在下面我附上了我的求学和工作的履历表，最后我声称除了教学我还能胜任其它一些有挑战性、创造性的工作，并像一个注射了鸡血的人一样亢奋的喊道：我坚信，只要给我一片天空，我一定可以飞得很高很高。
    第八节种马开始
    更新时间2011…12…2512：02：10字数：1364
    新的沙乡中学给了我新的生活，其中包括我跟日本婆的奸情。你不要骂我，你也许要说，申飞鸿你这小子，你跟日本婆不是谈过恋爱吗？你现在怎么可以用奸情这么时髦的词来说这件事呢？冤枉啊，我申飞鸿比窦娥还冤啊。跟日本婆谈恋爱那是我十七岁到十九岁期间的事儿，我跟她上床是我二十七时的事。
    十九岁时我还是处男，二十七岁时我已经不是处男了六年了，也就是我跟女人在床上处了两千个日夜了。而频频与我上床的女人不是日本婆，而是我的大学同学巫霞。巫霞跟我领了红本本之后，脸不红心不跳的每夜吸取着我的精华。
    而跟日本婆开始此事的时候只能叫做苟合。苟且合欢，你要理解成跟狗一样结合也成，对于各位的智商我觉得没有必要反驳。我，一个公狗。日本婆，一个母狗。公狗和母狗在天定的规律下用下身做着新的交流，就这么回事。
    我和日本婆约好了时间，我背着我的法定的性茭工具，她背着她的分居两地的**，我们登上了我们县城那座标志性的山顶，晒着春日的暖阳，吹着高山的微风，聊着没有意义的话题，但各自的荷尔蒙都旺盛的分泌着。我似乎听到了日本婆河道里流水哗哗的声音，我的尘根也时常出于亢奋的状态。
    另一个周末，我又带着我的公开了的性茭工具以及我跟我的工具生产出来的东西爬了同一座山。那天，回到书桌旁，我的文人特质显现出来，温文尔雅的又赋了一首新词，词牌就叫新清平乐，词的题目叫乙酉年暮春初八日携妻女登南山有感。上阕是：左牵红，右牵黄，绿山蛇龟路。前程如纱似有无，害我多行步。下阕是：春色比秋光，妖艳胜白素，揽苍天，登临处，风光怡人无数。啃了蓝冰，吐出轻雾，行程不虚度。
    我把这首词打进手机，通过电磁波传给了日本婆，日本婆只是淡淡的说了一句：不咋样。
    不咋样。这就是日本婆打心底里给我的评价，而且时间是从始至终，从我跟日本婆认识的那一秒起，到我或者从这个世界消失的那一秒结束。
    包括我在她身上动作的时候。
    那天，我骑着低档摩托，带着日本婆躲进一家低档宾馆，先是看了一番低档电视机里的低档节目。电视看得是心不在焉，我的嘴唇一直没有离开日本婆的耳根。
    我像钩虫一样附在她的身上。
    日本婆却真的像宿主一样拂拭着我灵魂，她没有用手把我挡开，但她的言语和表情却像一把拂尘，在霉烂的空气里无形的驱赶着我所谓的爱意。
    但是，最终，日本婆还是跟我完成了最重要的步骤。我的**复归原状之后，我抚摸着她的高山，询问我跟她的其他男人相比的结果。她其他的男人包括两个，一个是想操她时基本上没有阻力的她的丈夫，另一个是和她偷情的野汉子。
    她说，她的丈夫往往在她还处于半睡眠状态就强行进入。
    她说，她的野汉子给她的感受是无以伦比的。
    无与伦比，当然包括我了。我的自尊心受到了打击。什么意思？他的无以伦比，是指尺寸方面还是功夫方面，或者是指她本人对感情的接受度方面？如果是前两者，我还可以接受。我的家伙不是袖珍型的，这点，我完全不自卑。我的家伙很有力度很有耐性，我总是让我的老婆像一只母狗一样趴着，一趴就是半个小时甚或一个小时，让她爽透了底。
    我知道，日本婆很不在乎的说出来的那句话是指什么。
    我最不能接受日本婆跟我那个了，还说我跟她的感情不如另一个跟她的感情了。我伤心了，我不伤心那我就不是多情公子了。事实上，我一直以多情自居。在三十四岁以前，我没有承认过我是**。
    能认清并坦然说出自己是**，是一件很哲学的事情。没到三十四岁，我就一直不够哲学。
    第九节日本婆的弟弟
    更新时间2011…12…2512：31：47字数：1592
    跟日本婆通奸的那年，我很幸福。我终于完成了我人生中最大的一桩心愿。是的，我不避讳，我承认我一直以来想跟日本婆进行鱼水之欢。我总天真的以为，她也会觉得跟我做是一件很快乐的事情，是鱼见了水的情况。
    虽然，事实证明，日本婆是鱼，我不是水，但是，我却把自己当成了鱼，把日本婆当成了水。我跟她做了，我就是跟她享受了鱼水之欢。
    那段时间，日本婆除了用手机回复我的短信之外，还给我带来另一个惊喜。这个惊喜是她的弟弟。
    日本婆的弟弟是一个高三的学生，她说他正处于迷惘阶段，需要老师的疏导。于是乎，我从日本婆的身上爬下来，站到了讲台后，戴上眼镜，给他讲起了人生哲学。那时，我只有二十八岁，我说过，我哲学的时候要到三十四岁了。所以，严格的讲，那时我给日本婆的毛头弟弟传授的只是伪哲学。
    从我拔枪对向日本婆的那一刻起，我就把她的家人当成了自己的家人。我知道，这样做有些霸道。她有个不满两岁的儿子，我也把他当成了自己的儿子。这样便宜的事，很让我满足。连种子都免了。把她弟弟当成我自己的弟弟总该不让人愤怒吧。
    日本婆叫我写些东西给她弟弟，我就连夜写了一篇所谓的随想，交给她带过去。
    第二天弟弟洋洋洒洒回了一封信，在信里他称我为老师，他说：我也不知道你姓什么，又是初次给你写信，所以只好先这么称呼你，希望你不要见怪。按理应该称你为大哥的，因为你和我姐是同学，但第一次给陌生人写信就用这么亲切的称呼，显得有些唐突，或者说不妥，所以我想下次再叫你大哥，我希望有下次。
    开头很周全，很有礼貌。往下，他分几点赞扬了我：
    首先，我很荣幸而且庆幸能读到你写的东西，在某些方面，我也深有同感，只是或许没有你那么强烈罢了。
    我是一名高三的学生，高三的学习是枯燥、单调和烦闷的，尤其是对于我这种性格的人来说更是如此。每天重复得最多的两个词就是：空虚和郁闷。这种被压抑的感觉只有真正体会到的人才能懂得。而我明白这些都是我所无法改变的。所以我选择默默的去承受，也默默的等待着高考的来临，期待着它的结束。然后，开始我崭新的人生。
    我和你一样，也迷上了书写，时常会写些东西排忧解愁，但由于才疏学浅，写出来的东西会显得有些肤浅，不像你那么有深意。有时候，比如看完一部感人的电影或者电视剧，心情沉重，感情特强烈的时候，有好多我认为比较好的、珍贵的想法，但就是写不出来。我知道这是由于我积累的东西太少的缘故。我其实很想改变这种贫乏的状况，可是除了教科书以及电视外，我很少有其它途径去了解我想知道的东西。
    但由于我酷爱着书写，常常冥思苦想着怎样提高自己的写作水平。发扬着笨鸟先飞的精神去练习，总算进步了不少，但这种进步实在又难以让我满足，我期待的是一次质的飞跃。
    我姐说你生活得太压抑，希望你能以积极的态度面对生活。
    我知道这些其实你都懂，只是没有人知道你真正想的是什么。我非常喜欢海子写的诗，比如那首选入高中课本的《面朝大海，春暖花开》。我们很多人都是通过这首诗认识海子的。当然，我也是。我还写过一篇形式类似于那首诗的文章刊登在校报上呢。海子对于许多像我这样人而言，只是一个永远处在远方的偶像。他的愿望很单纯，他的理想是与海为伴，因为他是海子－－海的儿子。
    对于顾城，我了解得也不多，只知道他写的一首诗好象叫《远近》，其中一句是“你看我时很远，你看云却很近”。听老师提过，而且我特喜欢老师讲这个。顾城的孤独，或者你写的“丰富的想象力”，是让我不能理解乃至害怕的。不像海子，让人感到亲切和温暖，或许是我根本就不了解顾城。因为我没怎么接触过他的作品。所以我想我应该没有什么发言权。但我始终还是不理解他的思想极端是怎么促使他对自己的至亲下此毒手的。但愿我永远不会理解。虽然对于海子的卧轨我同样不得其解，但至少我不会害怕。我愿意去理解，我崇拜他。所以我希望你能好好面对自己的生活，善待生命。这世上有太多美好的事物，我们需要用心去感受。我很赞同你的只悲不哀的想法。一切希望你好好的！
    第十节日本婆的弟弟（2）
    更新时间2011…12…2517：46：18字数：1688
    在电视上以及别人的文章里经常能看见一个作家的名字就是王小波。我知道他其实是大名鼎鼎的，只是我孤陋寡闻罢了。很多人都很崇拜他，我没有看过任何他的作品，但我知道他有着独特的风格以及非凡的魅力。所以我想我也会崇拜他的，在不久的将来。我崇拜的人很多很多，我不吝啬用崇拜这个词。我不知道王小波是怎么离开这个美丽的世界的，难道也和海子、顾城他们一样思想上走上极端吗？希望不是。
    我还知道三毛也是个不幸的人。我看过她的作品，一点点而已。三毛应该很幸福。最让我不能理解的还有张爱玲，我厌恶她的恋父情结。他同情她的可悲的命运，我崇拜她非凡的才华。对于她们，我都只是远远的观望，仅此而已。
    待到有充足的时间，我一定要读很多很多我感兴趣的、我崇拜的、具有传奇经历的作家的作品。我有一个梦想，就是希望能像钱钟书那样，具有渊博的文化知识，像他那样，还愁写不出好的文章来吗？
    我姐希望你积极的面对原本美好的生活，我想让你明白，这个世界其实有很多美好的事物值得去品味和享受。要相信自己，执着的相信自己。史铁生说：“死是一件不必急于求成的事情，是一个人不然会降临的节日。”愿你能明白。希望我们能成为朋友。
    呵呵，我不知道那弟弟为什么要写上史铁生的那句名言，难道他以为我有求死的念头？难道日本婆在弟弟面前表露了我有这样的心态？呵呵，真是滑稽透顶。日本婆，傻妞，我是郁闷成那样，为你久久不肯献出你那宝贵的阴·道而郁闷成那样。
    若干天后，弟弟给我写了第二封表露他心迹的书信，这次他称呼我的时候在老师前面加了一个姓，他说：
    申老师，左思右想还是觉得这个称呼比较适合我们暂时的书信交谈。本想也随那个与我同名同姓your同班同学称你师父的，但一想，这是否会被认为我在暗示你教我点什么，带有一点我十分反感的“朋友以利益相交为目的”。我认为，君子之交应淡如水，浓如茶，纯如雪。具体而言就是：朋友之间没有任何利害关系，不以物质所属我交友的主要目的，朋友更多的是一种精神上支持与帮助。而物质方面的联系也只是为了精神上更好的支持，把精神提高到一定的层次和境界。朋友以彼此的快乐为出发点（当然，这种快乐不是一时之乐，而是长久的真正意义上的快乐），让生活变得更充实多彩。努力给对方带去快乐，或许同时自己也会因朋友的快乐而快乐。把自己的快乐传达给朋友，让朋友的快乐引导自己，于是你有几个朋友，便能得到几份快乐。这是幸运的，也是幸福的。所以朋友是生活中必不可少的。
    在贫乏的生活中每一个拥有朋友的人都会得到朋友有形的或者无形的帮助。我也相信“患难见真情”。灾难是检验感情最好的试金石。灾难能催化感情的升华。朋友不但能共患难，还可以共享福。这是我对朋友这一概念的初步认识。一动笔就罗嗦了这么多。朋友也说我是一个比较罗嗦的人，但他还说他对我的这种罗嗦一点也不会感到厌烦，甚至会感到很贴切。我笑着说这是我们能成为最好的朋友的最好的凭证。真正的知己能慢慢的习惯于对方的缺点，让对方的缺点与自己的性格相融合，甚至自觉不自觉的也具备了这种缺点。所谓近朱者赤，近墨者黑，虽不绝对，但也基本正确。这体现的是哲学的一个简单原理，外因是事物变化发展的条件。
    说说又说远了，还是回到这个我非常感兴趣的话题上吧。由于极为感兴趣，以致到现在还未分段，但又怕你会觉得乏味，所以还是将来慢慢说吧。
    八九年前你来过我家吗？我是一点印象也没有。也难怪，当时纯属一个天真烂漫的无知小儿，顽皮不通世事。虽无忧无虑，但绝非我向往的年代。我渴望着成长，渴望着拥有。没想到叫我这个名字的人还不少。据我所知已有四五个人，或许还存在着我不知道的成千上百。其实我这个名字很特殊，一提到这个名字便会让人联想到其他两个知名人士。我想不说你也知道，一个是鼎鼎大名的开国元帅，另一个是更大名鼎鼎的流行天王。他们两个在中国的知名度可谓是在所有炎黄子孙中名列前茅的了。只是我这个与他们名字联系紧密的无名小卒还默默无闻；但我决心有朝一日在中华大地崛起，以排山倒海之势压倒众多与我同名同姓之人。如昔日的韩寒，五年前的赵薇，f4，这种出名方式非我所想的。我也并不想像他们那样大红大紫，所谓有得必有失。
    剩下我想回答你的几件事。
    第十一节日本婆的弟弟（3）
    更新时间2011…12…2520：55：18字数：2501
    你能回信，我已经很高兴。我想这意味着我又多了一个朋友，而且是多了一个我认为能够成为知己的朋友，也就意味着我能够多分享到一份快乐。
    活了十七年，可以称得是知己的朋友，也有两三个，确切的说是两个半。其中的整数个是比我大几个月的“琳姐”以及一个比我大很多的好兄弟，时尚话语里称“哥们”的。
    傻傻（这是他的外号，是我认识他之前就存在的一个名字，挺形象的），他有那么一点与他年龄不怎么相符的傻气。但他很聪明，只是不够那么成熟。所以他虽然实际上比我大两三岁，但似乎思想还没有我深刻。但这一切丝毫不妨碍我们“快热”的感情。虽认识至今也不过一年，但感情似乎有十几年那么深。我认为时间长短并非是感情深浅的唯一凭证，有很多的其他因素共同影响。forexampie，性格。我和他性格挺合得来。我们都非常重感情，而且都有一颗永远向善的心。这些是与生俱来的。我们都能够容纳对方的缺点。因为我们彼此了解，所以彼此珍惜。虽然我们以前也时常吵架，因为那时候，我们对彼此的缺点都不能适应。而现在由于岁月的磨合，我们已经达到亲密无间的程度了。所以我很高兴能有他这样的朋友，真的很高兴。其实关于我们还有很多刻骨铭心的值得我永远记得的事情。我们彼此感动，感到得流泪。他现在在杭州学画画，他和我同班。只不过是学艺术的，常常挂念着他。希望他一个人能照顾好自己，能过得好一些，再好一些。
    同样，被我时常挂念和祝愿的还有我的两个知己中的另外一个－－琳姐。她也是我的同班同学，也和傻傻一样在外地学画画，只不过她没傻傻画得那么好。但她告诉我她一直在努力。我相信她，一直都很相信，她是除了至亲外我最相信的一个人。我真不知道该怎么去描述她，因为描述得太多次了，几乎每次提去笔想写点什么的时候便会想去她。她是我生命中angel，是贵人。她给予的无微不至的关怀让我受宠若惊。她的纯真善良让我惊叹：“此人真应天上有，人间能得几回闻？”此言绝非过誉之词。对于她我实在不知道该怎样去赞美。我只是感谢，感谢她的关怀，感谢她的理解。
    我两个最铁的知己在远方求学，所以我时常会感到空虚、郁闷。每当此时，我就会拿起笔，抒发对他们的思念。只想让月亮知道我真的很想念他们。他们都让我好好的念书，并都答应我好好的画画。我只希望他们快乐。他们做的一定比我好。剩下的半个是其他所有朋友的总和。虽然其中不乏也能真心相处、敞开心扉相交的朋友，但由于各种条件的制约，都未能成为这样的知己。所以所知己是一生也难求得一个的，不仅需要缘分，万里挑一的缘分，还要很多很多东西的共同作用。但对于以上所述的那些朋友，我会认真去对待。不放过一个能成为知己的朋友。能认识亲爱的琳姐、可爱的傻傻是我最大幸运。而这份幸运全集中在去年那一段时日。所以那一段珍贵的时日是我会永远铭记的：它带给我的是无尽的快乐和感动。
    又扯远了，本来是要回答你的，没想到又罗嗦了这么多。言归正传。朋友之间写信还管是什么时候，用什么笔，什么纸写的吗？我从不拘于形式。你也要如此，如果当我是朋友的话。只不过你不应把监考的时间用来给我写信，这是间接的让我对不起那帮可爱的学生们的家长。那个借纸借笔给拟订学生不应居心叵测的。
    你说书写很糟糕，真羞煞我也。你的意思若是指字写得糟糕，那我不成了鬼画符了。我也一直很苦恼，不知道好字是这样练成的。你若是指水平何必内糟糕，我也不怎么赞同。我觉得看你写的文字很舒服，有一种复古的味道。我喜欢文字的立体感，让人感觉到一种智慧存于其中。我想你所指的应该是后者。你所说的灵性是每个喜欢书写的人都渴望拥有的，希望你能用之不竭，取之不尽。我到是想看看你更多的富有睿智的文字。
    原本只是一种爱好，万莫陷于其中。自由而奔放的年代里的人应激｜情澎湃，即使偶然的忧伤在所难免，但风雨过后的彩虹才更加美丽，对吧？
    我这人挺喜欢崇拜别人的。当然，这里的“别人”指的是有着传奇经历或伟大成就的成功人士。比如钱钟书如果说是个学者那也是个了不起的学者。但我只崇拜的博学。对于其它方面，比如人生态度，处世原则等等，我不怎么了解，我想即使了解了我也不会去崇拜。因为自己和他是两个不同世界的人。不仅是时代不同。
    再比如刘天王，也是我很崇拜的一个人，崇拜他的是他那份勤奋、执着的心。他创造了一个神话。所谓勤能补拙，笨鸟可以先飞。
    再比如巴蒂斯图塔，战神的称号毫不夸张。但我崇拜的不是他那超强的奇迹般的杀伤力，而是他那份耿耿忠心。他把一个足球运动员最宝贵的九年献给了紫衣军团佛罗伦萨，虽降级仍犹未悔，凭着一己之力将球队带如甲级，然而却始终连一座他梦想的联赛冠军奖杯也得不到。他那九年意味着他青春，他的青春代表着他的生命。每每读到他，我都有一种想哭的冲动。为他的善良、忠心、真诚而流泪。
    再比如海子，我崇拜的是他超凡的才华，不同寻常的经历以及对他英年早逝的遗憾。二十五岁是一个多么充满力量的年龄啊！然而这样一个他却选择了向世界告别，令人难以理解，也让人深切惋惜。
    比如很多很多的人，有诗仙李白，诗圣杜甫，书圣王羲之，喜剧之王周星驰，还有鲁迅等人。数不清的伟大人物，我崇拜他们的是我所不具备但我想拥有的。
    我不介意，只要你愿意，随时都可以，只是这个星期我就要一模了，考完了试什么都好。
    由于现在是晚上十二点多，我本想再多写一些的，因为你也知道我这人很罗嗦的。所谓“酒逢知己千杯少”。下回一定多写些。也希望你和我有同样的想法。我thankyou。youareagoodteacher。nicetomeetyou（他夸我是一位好老师呢，惭愧，实在是惭愧。作者按）。不严肃的老师我喜欢。考试作弊自古就有。so，不必烦恼。hopeyouhappy。
    大姐的字写得特棒，是我家最好的。下次有机会让你看看。不过，也不知道是否好得过你。
    在信的最后，日本婆的弟弟自称是我的学生，原文是“yourstudent”，很谦逊。student这个词，是学生的意思，但我总觉得是小学生，是愚昧无知的代名词。如果是那样，我真的很惭愧，我不是一个有真才实学的好老师，我的人生就是明证。傻弟弟，我只是对你姐姐的阴·道感兴趣而已，为了能用上那个阴·道，我才变得似乎很智慧似的。
    因为你姐姐的阴·道也不是一个**。
    第十二节种马的人生观
    更新时间2011…12…2521：08：47字数：1829
    也许，你疑惑，到底是什么样的文字让这个高三的小子达到了共振的程度。其实，也只是我一时的矫情变成的一段读上去似乎很深奥的随笔而已。
    冬夜漫漫，伏案而书，感慨着自己的遭遇。我写道：
    有时候我也想，人大概是悲剧性的动物。而像你我这样的人，大概便是悲剧中的悲剧。我是一个这样热心于内心感受的人，到一地见一物就有自己的感想。人不是十分的智慧，却总有着许多不合时宜的念头，这就不免惹上许多的麻烦。
    我的内心总是孤独的，痛苦的，我虽生活在熙熙攘攘的地方，内心却旷远凄凉。或许我会偶尔开怀一笑，但笑过之后心底更加的苦涩难受。这孤独与痛苦的源头，我自己也不太清楚。顾城与海子的那种极端颓废导致了他们最终的自我毁灭，但我总是从心底里向往着他们的勇气和精神。在人前，我会极力倡导人们过积极乐观的生活，独自一个人的时候，我总会不断的寻找，寻找一个能吞噬我整个人的东西。
    我迷上了书写，于是。书写是情感的火山口，心底的熔岩化成水从那里喷泄出来，然后停息；停息，再喷泄，并且每次的喷泄不再是以正常的速率进行，但书写的速度是有限的，因此，喷泄的受阻便带来更强烈的欲望，便也是更痛苦的情绪。
    中国有一个童话大王曾经写了一个“魔方”的童话，他把“魔方”想象成一个世界，每个小方格是一个王国，而每一次“格啦啦”的旋转便是一年的时间。这样，每个国家每一年就要变换一次邻国，每一次换邻国就要重新调整建设一次国际关系，每一个新的国际关系诞生就要产生一个新的故事。我们生活在这样的世界中，我们的生活将发生多少戏剧性的变化，我们将站在一个偶然的地点，遭受奇遇。那么，我们的生活便真正的赋予了意义，我们的世界才是一个真正的快乐世界。
    人的生活经验是十分有限的，但人有无穷的想象力，还有，人可以通过学习和艺术来获得世界上的无穷的知觉印象。而艺术的心灵更看重的是这样的印象。艺术的心灵是存在于想象力丰富的人身上，而想象力便是痛苦的肇事者。没有想象力的人是不大会痛苦的。顾城的痛苦就根源于他的丰富的想象力，而正因为他有如此丰富的想象力，他的自我毁灭才是必然的。
    但是，我认为，人的宝贵性就是因为人能体验痛苦，如果一个人不能有体验痛苦的能力，那便不是一个高尚且尊贵的人；同时，世界的运转是机械的，如果没有想象力的参与，那生活将永远是单调与平板的，没有立体感，也没有色彩。地球的旋转，依我之见，依靠的不是神力，而是人的想象力。
    我曾做过一个十分虚幻的梦，我梦见在一天早晨我突然失去体温、心跳和运动的能力，我的眼睁不开，但耳朵能听，身体的其它感觉仍然正常。人们把我视为一个死去的人，他们怎样的来对待我，我是十分清楚的。但是，就在我被装入棺材之后，我复活过来了。在奔丧的行列中，我见到了我最想见的一个人，我称她为“最初的听众”，其实，这个人便是我心中的最高的理想对象。后来，我把这个梦写成了一篇小说。而我写作它的过程，就是我将心中的感情铺陈在纸上的过程。这是创作的过程，也是诗化的过程，但这种书写的行为却使我的世界得以扩充，并且心中是无比欣慰的。
    其实，将现实与梦联结起来又何尝不是一件快人心意的事。梦就是想象的结果。梦充实了现实，也就是想象改变了现实，生活也就因想象而变幻多姿。我真的担心，我不能做梦的时候，大概也就是我该从这个世界上消失的时候：我不能承受无梦的人生，人生中没有梦也就无法传承我这样的灵魂。就这样，我的一生将注定会以孤独为伍。
    不过，人之一生，充其量只是一眨眼的工夫，孤独也罢，不孤独也罢，到时还不是呜呼哀哉，化为一缕青烟，谁也不会记得；纵使有些许功绩被后人传诵，那也是身后的事。
    如此说来，我真的是一个了不得的悲剧人物？我不敢肯定，或许，像我这样的悲剧人物是不在少数吧，所以，我也就算不上“了不得”了。既然有并非“了不得”的想法，我也就算平凡了。据我观察，这世界上的人们真的是悲剧得不能再悲剧了，只是各自悲剧的方面不同。就如你也曾发感慨说：“悲也！”他也发感慨说：“哀也！”悲是悲定了，但也不必哀。人如蝼蚁，悲些又有何妨？哀是大可不必。
    把眼看人世，远些，再远些，最终，人世不过是一个小点点而已，就如人望天上星星，近时是庞然大物，远时是一粒尘埃。能把眼睛拿到月球上去看我们自己，我们还能在视线中存在吗？这样渺小的东西还值得我们自己大哀而特哀吗？大可不必。
    以上是我写给日本婆的弟弟的上半部分。呵呵，读了这些文字，是不是感觉特有深度，呸，我现在自己都觉得恶心，什么把眼看人世，我如果能看清人世，还会这样执着于日本婆虚幻的仙洞吗？
    第十三节种马的人生观（2）
    更新时间2011…12…2521：09：21字数：828
    后半部分，我继续着我的虚幻的思想：
    有学生送我一张画，曾挂于床头。画上是崇山峻岭，倒也雄伟，只是太凄凉，山脚下勉强画上一两个人，可我总觉得与山无关。我想，如果我站到最高的那座山的顶上，哭一把，笑一把，这画才真正叫好。因为我这一哭，这一笑，整个世界都肯定会被震撼了。
    而与此同时，谁若是傻到跟我一道哭，一道笑，那才真正叫绝。这样的话，那山就不叫山了，哭的人，笑的人，便是山。
    所以，才有人说，“见山不是山”。不是山是什么呢？是哭笑的人的灵吗？魂吗？我想还不是。那山只不过是一小撮平地，是走路的时候脚踩到的一小块泥土而已。这便是世界的虚幻与飘渺。人活着是真实的，而人的灵魂却是真实中的真实。反过来，真实的灵魂却又总是看不着，摸不到的。所以，有时灵魂很容易被我们忽视，我们看重的往往是灵魂以外的东西，而那些东西，较之于灵魂来说，又算得了什么呢？
    于是，有许多人迷上了写诗。写诗，就是写灵魂。
    但是，我不会写诗，即便我能。我宁愿写小说，写的小说像诗，也成。像诗的小说，终究只是像诗，而不是诗。诗不是小说，小说也不是诗。
    因为小说比诗还更像诗。小说是另一个世界，那里不仅有现实中的灵魂，更有灵魂中的现实，是一个人拓宽心灵最好的场所。我不把这种矛盾的人际关系展现出来，就永远不能安分。这关系就是：世界是属于我的，我却不属于世界。
    走得更远些。到画的另一面去。那里有什么呢？那里什么都有。有你，有我，有你我所想拥有的一切。这便是欲望。走得更远些，是一种欲望。能看到什么都有，更是一种欲望。但是，人的欲望越多，就越得不到满足。
    得不到满足，没有什么关系，因为得不到满足，人就会痛苦；人一痛苦，就会高尚和尊贵起来。
    高尚之后，尊贵之后，人就会把自己视为蝼蚁，视为尘埃，人也就等于把自己的眼睛拿到月球上去看自己，这样，也就没有哀的想法，哀的念头了。
    我写道：人生没有哀的必要。这似乎是看破了红尘。呵呵，其实，这只是无奈。无奈之后，只能无奈的说：算了，算了，一切都不必执着。就像我对于日本婆的爱情。
    第十四节苦中作乐
    更新时间2011…12…2522：33：37字数：2016
    在旧的沙乡中学的分部，王朗是我的密友。到了新的沙乡中学，我的密友中仍有王朗的位置。
    在分部，我们仅有的几个同事吃完饭，常常以抽签决定由谁将脏碗送到厨房。我和王朗的运气总是差到( 世纪种马  ./1925/ )